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Quando achei que seria amada pra sempre, errei mais uma vez. É horrível sentir aquela sensação de novo de que a pessoa não te quer mais. A sensação de rejeição e de ter que apelar, implorar e me humilhar. É, achei que nunca mais sentiria nada parecido, mas a vida é cruel. Novamente me fazendo implorar amor. Eu jurei que nunca mais me himilharia pra ninguém mas de novo tive que quebrar meu juramento. Eu não me via tão fragilizada faz tempo, na verdade quatro anos exatos. Eu só espero que dessa vez eu vença isso, que o fim não chegue novamente. Não quero mais dias de desespero e sofrimento iguais aqueles que com muito sacrifício superei. O amor não é fácil, o amor é só decepção. Quando tu acha que já aprendeu a lição ele vem e te derruba e te deixa estraçalhada. Tu levanta e cai novamente, tu levanta e já não tem mais forças e cai cada vez mais fundo. Cada vez fica mais difícil conseguir levantar, mas tu levanta e sempre vai cair novamente e sofrer. "O amor é mais que a flor roxa que nasce no coração dos trouxas", o amor é a onda que te engana e te leva pra mais longe pra depois te afundar. O amor é a melhor mas também a pior coisa que existe.
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Conheci o amor da minha vida, gamei.
Em menos de um mês um adeus, doeu o coração, chorei.
Por um amor a distância, lutei.
O amor voltou depois de um ano, amei
Eu fui pra faculdade, dancei.
Crises de pânico e ansiedade, passei.
Eu tentei ser uma pessoa diferente, mudei.
Desisti de um sonho por uma ilusão, ratiei.
Eu mudei de cidade, odiei.
Vida de casado, comecei.
No início era só love, gostei.
Com o tempo foi mudando, estranhei.
Os meses foram passando, acostumei.
Consegui um emprego, decepcionei.
Eu fiquei desempregada, achei, que seria por pouco tempo, errei.
Uma nova chance surgiu, esperancei, novamente me iludiram, cansei.
A insônia e a depressão, enfrentei.
Ainda não venci mas, encarei.
Essas coisas levam tempo, eu sei.
Tive mais dores de cabeça, surtei.
Sonho com o dia que vou dizer, curei.
Falaram que era falta de óculos, comprei.
Diferença pra mim, nem fez.
Continuando minha vida, busquei, novos aprendizados, guardei.
Fui tentar fazer doces, falhei.
Eu tentei ser artesã, fracassei.
Eu quis ser otimista, tentei.
Fui iludida por anos, acordei.
No meu aniversário, decepcionei.
Do relacionamento desgastado, larguei.
Enfim pra Pelotas, voltei.
Mas são tantas mágoas que nem sei, se vale a pena tentar, verei.
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Sabe o que é se sentir diferente?
Sentir único mas de um jeito ruim,
quando está perto de pessoas e sentir
palpitações, falta de ar, tontura, sentir o rosto queimando, suor, tendo a visão embaçada?
Sabe o quão ruim você querer sentir livre, e apenas sair na rua e já se sentir observado e sentir-se tão desconfortável que o único lugar de conforto é no seu quarto trancado e isolado porque qualquer contato humano te apavora e provoca tudo isso?
Se alguém puxar um assunto bobo que seja, você começa a tremer, gaguejar, dá um branco e não entende nada do que a pessoa disse?
Oh! Não sente isso?
Então da graças a Deus de ser alguém normal porque ser assim é viver em um inferno dentro de si mesmo...
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Hoje me sinto estranha, talvez porque eu sempre fui uma das meninas estranhas da escola. O engraçado é que eu nunca percebi que eu era a estranha da escola assim como eu via nos filmes. E eu nunca precisei,ndo. Ninguém faz nada por mim, e eu não sou importante pra ninguém. Eu nunca consigo o que eu quero e quando consigo nem quero mais. Eu só queria parar de me importar com quem não se importa comigo. Eu me sinto tão fracassada. Parece que todo mundo consegue vencer seus medos, menos eu. Eu odeio sofrer crises de pânico por antecipação. As coisas nem aconteceram e na minha mente já estou me torturando com uma futura situação. E de tão apavorada que fico, com medo que de tudo errado eu acabo desistindo sempre de tudo. Eu não queria ser esse lixo de pessoa. Eu queria ser forte e conseguir vencer meus medos e não me importar tanto com quem caga pra mim. Minha felicidade é sempre momentânea, quando eu tenho que ir fundo eu me aterrorizo e fujo. Eu só queria voltar no tempo e fazer tudo diferente. Só queria poder mudar minhas escolhas. Eu não consigo esquecer as burradas que eu fiz e recomeçar agora. Eu sinto como se eu não tivesse mais jeito, que o que tinha que mudar era no passado e não agora. O tempo enquanto a gente sofre passa devagar demais e quando nos alegramos as vezes não dura um segundo. Eu me alegro com a notícia mas em seguida vem os prós e contras na minha mente, e os contra sempre ganham. Eu acho que nunca vou ser ninguém, nunca vou ter uma profissão de verdade, pois pra ter profissão precisa estudar, e estudar requere coisas que me constrangem. Me constrangem porque eu não aprendi no passado quando era tempo de perder a vergonha das coisas e agora na vida adulta é difícil recuperar o que me foi perdido. Tempo porque não volta?
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Mais um dia daqueles que tu precisa de atenção e o que te dão é desprezo. Tenho que aprender que as pessoas não estão interessadas em saber dos meus dramas e muito menos em me dar apoio. Ninguém tem tempo pra me ouvir, nem tempo e nem paciência. Para os outros o que eu sinto é puro mimimi. Não sabem e nem querem saber como dói esse mimimi todo. Todos dizem conta comigo, podes falar comigo quando precisar. E quando precisa as pessoas te tratam como lixo. Te dão respostas curtas e grossas, se não te deixarem no vácuo. É dolorido ter que passar por tudo sozinha. Todos uma hora vão te machucar, todos vão te ignorar, todos vão tratar seus problemas como um nada. As pessoas só são curiosas e não preocupadas, só querem saber o que se passa e depois que você diz elas somem. Por muitas vezes passamos por isso mas a ficha custa cair. ACEITE E CONFORME-SE!
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Já faz um tempo que não tiro fotos novas, em pensar que teve uma época que toda hora eu estava com a câmera na mão, tirava cerca de 100 fotos por dia e parecia que seria sempre assim. E como pode? Mudar tanto assim. Com o tempo foi diminuindo foi ficando 100 fotos por semana, depois 100 fotos no mês, e até 100 fotos por semestre. E agora só sei que faz semanas que não tiro nenhuma foto.
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O meu cabelo tá cada vez mais rebelde, depois que eu fiz uma chapinha e não usei protetor térmico, a temperatura acabou com meus cachos. Fiz hidratações, nutrições, reconstruções e até umectações noturnas durante um mês, três vezes na semana e meu cabelo continuou com raiz lisa, comprimento duro e sem forma, pontas lisas e atrás elástico e quebradiço. Nunca imaginei que uma chapinha sem protetor térmico acabaria com meu cabelo, com a minha vida. Eu passei três anos sofridos de transição capilar pra ter que começar tudo de novo. Se faz semanas que não tiro fotos é também porque acabei odiando o meu cabelo, quero dizer o que restou.
Eu gosto também do meu cabelo liso, mas só que não tenho condições pra ficar com o cabelo liso agora. Eu dei muito gasto comprando tantos cremes para cabelos cacheados e agora nenhum resolve. Nenhum dá certo, da até raiva pois nunca pensei que passaria por isso.
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Por: Kathy Freitas
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