0 Algumas coisas pra mim fazer antes dos 30

São 01h30 da manhã e tomei caipira antes de escrever, ignorem qualquer bobagem que venha a seguir...

Eu ando meio sem tempo pra escrever mas estou precisando desabafar. Aliviar minha mente, pois enquanto não escrevo eu fico com muita coisa na cabeça.
Eu estou pensando desde já, que neste ano vou fazer 27 anos. #MeuDeusDoCeu
E logo a seguir vou estar beirando os 30 anos. Eu não gosto de pensar muito, pois 30 anos é pesado. TRINTA ANOS. E nessa de quase ter 30 anos, eu me pergunto: "O que eu fiz nesses 26 anos?". Sério, cara, parece clichê fazer essa pergunta, mas estou realmente me perguntando...
Em algum caderno perdido, eu fiz anotações de coisas que eu gostaria de fazer antes dos 30 anos. Não lembro nem que idade eu tinha, mas sei que menos de 15. Então, gostaria de achar esse caderno pra tentar fazer algumas dessas coisas que eram minhas metas no passado. Eu lembro que eu gostaria de experimentar coisas que até hoje não experimentei e nem sei se teria coragem e curiosidade ainda. Mas o mais bizarro que eu lembro, é da minha vontade de transar num elevador. haha. Na época eu era muito inocente, achava que eu iria perder a virgindade logo ali, com uns 15 anos. Mas a realidade que foi 5 longos anos depois. E no elevador até hoje não rolou. Creio que vou morrer sem realizar essa loucura de adolescente.
Hoje com os meus 26, já tenho metas diferentes pra antes dos 30. E são dessas metas que irei falar agora. Na verdade nem são metas, mas sim coisas que gostaria de fazer ainda antes dos meus 30 anos.
• Uma coisa que eu gostaria muito, mas muito, é de ter uma melhor amiga. Já tive várias, mas não restou NINGUÉM.
• Colocar um piercing no septo. Muita gente diz que é feio, mas eu tenho essa vontade e não ligo pro que vão me dizer. Eu acho lindo, e super tenho essa vontade. Quando eu pedir a opinião é pq eu quero, ao contrário, nem precisa se manifestar. (Em mim vai ficar feio, mas o boy/mina que tu quer pegar que tem tu acha lindo(a), né?)
• Transar bêbada. Impossível que até os 30 anos eu não tenha feito isso. Acho que só nunca fiz pois eu não bebia antes. Mas de um tempo pra cá eu tenho bebido bastante. Não muito, pois com o mínimo já fico alterada. Mas com mais frequência que antes.
• Gostaria de um dia encontrar uma pessoa um pouco louca como eu, que topace minhas loucuras. Mesmo que essa pessoa fosse passageira, mas que sempre fosse honesta comigo. Mesmo que vá virar uma letra abreviada no meu blog junto com um texto de decepção.
• Ainda vou, pintar meu cabelo de rosa. Nem que eu fique careca eu faço essa loucura. Sigo sem pedir opinião, eu sempre quis e vou fazer, se possível esse ano ou no próximo.
• Ir no Planeta Atlântida. Desde os 13 anos sonho com isso. Eu sempre quis ir pra curtir o show do Charlie Brown Jr, infelizmente esse show nunca mais poderei assistir, mas sigo na expectativa de ir mesmo assim. Pode parecer estranho, mas eu gosto muito de CBJr, desde os meus 12 anos. Uma decepçao daquele tempo me fez gostar. Acho que daria um bom texto falar sobre o "K". Nos próximos textos contarei das minhas primeiras decepções.
• Quero entrar na água da praia um dia de noite, mas não sozinha. Quero alguém que acompanhe minhas loucuras.
• Talvez fazer mais tatuagens, pois com 30 anos a minha primeira e única tatuagem (até o momento) vai estar completando 15 anos. Então até lá quero ter feito mais duas, até pq não presta número par de tatuagem. Não sei de onde eu tirei isso. Mas não é atoa que não esqueci. Haha
• Quero ter um trabalho, não importa qual, só quero ter. Pra mim poder ter dinheiro pra fazer o resto das loucuras.
• Quero ser fitnes de verdade até os 30 anos. Ainda é uma das coisas mais difíceis pra mim.
• Acampar, não posso chegar nos 30 sem ter tido essa experiência. Apesar de achar que tem muita chance de eu não gostar, eu ainda quero muito fazer isso.
• Coisas simples como ver o pôr do sol, é  estranho, mas nunca me convidaram pra esse role. Dificultando mais ainda a probabilidade de acontecer, quero ver o nascer do sol também. Acompanhada, por isso sonho com um louco pra me acompanhar nas loucuras.
•••
Bom, tem mais duas coisas que eu gostaria de fazer mas que eu prefiro guardar pra mim certas loucuras. haha.
Se um dia eu achar as anotações dos meus desejos antes dos 30 eu faço mais um texto, comparando com os de agora.
Então foco, menos de 4 anos pra um monte de coisas complexas. Isso que nem falei sobre meus sonhos, mas qualquer dia venho falar sobre eles. 😘😘

0 Breve

Às vezes parece que só sei falar sobre os outros. Que só sei fazer textos dedicados a outras pessoas. Eu consigo escrever algo pra alguém que conheci a dois dias. Parece estranho, eu sei, mas essa habilidade eu adquiri através do meu blog. Sempre vinha alguém me pedir um texto pro namorado ou pra alguma amiga. Sempre consegui fazer e agradar a todos. Então pra falar sobre qualquer pessoa eu tiro de letra.
O problema mesmo é eu conseguir falar sobre mim. Sobre mim, meu jeito de ser, minhas manias, minhas expectativas, minhas qualidades, meus defeito e minhas dores. É que falar sobre mim me magoa, dói o coração, talvez porque eu carregue mais dores que alegrias. Talvez eu não fale de mim pois eu nunca poderia ser totalmente sincera.
Eu não posso fazer um texto e deixar de lado uma parte importante, mas, parte essa da qual eu não posso falar ainda. A parte mais dolorida sobre mim, que quem me conhece sabe. Quem não sabe sobre essa dor que carrego comigo, até fala: "escreve e oculta isso".
Mas definitivnamente, é  uma parte muito importante que sem ela muita coisa fica sem resposta. Mas um dia vou poder me abrir e escrever sobre tudo, até porque minha vida daria um livro.

0 The End W

Não sei como começar, só sei que eu tenho que começar a escrever o quanto antes, preciso tirar um pouco que seja do peso que estou sentindo no peito.

Dia 26.10.19 eu não sabia que essa data teria um significado, mas tem. O dia que escrevi aqui no blog sobre minhas 5 decepções aos 25. Falei do A, do E, do V, do P e do T no texto, citei o W, que arrisquei que não seria uma decepção até o meu aniversário. Mas enfim, guardem a data que eu falei acima. 

O W mais um embuste do Tinder. Começamos a sair no dia dos pais. Primeiro encontro e descobrimos que ele era irmão da professora que eu trabalhava. De primeira fiquei transtornada com isso. Mas o fato dele ser irmão dela tanto poderia me prejudicar como me beneficiar. Mas enfim, aceitei a situação toda e fomos ficando. Não sei mesmo o porquê eu aceitei se ele não tinha nada que chamasse a atenção. 

O W não era bonito, não era arrumado, não era cheiroso, não era cavalheiro, não era o que eu buscava. Eu sempre teimosa insisti em alguém que não tinha nada a ver comigo. 

De primeiro momento as coincidências pareciam que estavam ali pra nos juntar, a gente estudou na mesma escola durante anos, conhecemos as mesmas pessoas mas não nos conhecemos naquele tempo. O W muitas vezes parecia meio estranho, mas ele não tinha nada de normal mesmo. E me deixei enganar por ele que dizia que íamos namorar. Eu queria muito, não entendo como se ele não tinha nada que me chamasse atenção. 

Mas o tempo foi passando e chegou outubro. Um belo dia resolvi contar pra irmã dele sobre nós. Eu tinha muito receio, mas ela gostou de saber. Tudo parecia normal, ele nem se zangou por eu ter contado. 

Fiz filtro dos sonhos, dei chocolate e eu nunca ganhei nada. Troquei de celular e ele disse pra mim comprar um igual o dele, comprei. Fez a primeira tatuagem e eu fui junto. Discussões aconteciam seguido, eu sempre com um pé atrás e de repente ele começou a me ver menos. E eu que não sou tão tapada fui me ligando. Mas eu nunca escuto minha intuição. Chegou novembro eu quis botar um ponto final, ele não quis, me cegou mais uma vez. Chegou meu aniversário e ele me deu um parabéns xoxo daqueles que até nojo me deu. Ele não quis sair comigo, não quis me ver, ele não me comprou presente e eu fui a loucura.

 Com o coração partido eu arrisquei me aventurar no dia do meu aniversário depois de tanta mágoa . Meu vizinho, o BB, começou  de papo comigo no Instagram, papo esse que terminou nos quiosques do condomínio. Acabou em beijos e amassos.

 Me senti um pouco mal por isso. Mas fiz de conta que nada aconteceu. No dia seguinte ele também nem tava se importando muito comigo e eu com o pé que era um leque pra ir pra uma festa a fantasia. Fiz várias paradas pra conseguir ir até a festa e fui. Sim, eu fui, curti bastante, beijei bastante e não postei nada. Fiz de conta de novo que nada aconteceu. A gente se viu dois dias após eu ter ido na festa, mas ele nem imaginava eu eu tinha aprontado. 

Ele me convidou pra ir na casa dele, eu achei que eu ia ser apresentada pra mãe dele, achei que tinha me comprado um presente ou que pelo menos ia me dá um abraço de aniversário. NADA!

Então pra mim foi o fim, ignorar meu aniversário, sabendo do meu trauma de um ano atrás. Palhaçada!

Eu deixei claro que não queria mais, que a gente quase nem saia, que eu queria tá saindo pra rua, queria tá fazendo algo, que eu precisava disso pra não voltar pra minha depressão. Ele nem transar, transava direito. Não aguentava nenhuma e isso pra mim tava péssimo. Eu que não sou boba nem nada larguei a charadinha que tava com outra. Mas claro que não tava, ele dizia que estava só comigo.

Ele então pediu uma semana pra mostrar que a gente ia sair mais, eu disse ok, mas segui minha vida. Passou uma semana e a gente não se viu nenhuma vez, dei a notificação pra ele e ele só mudava de assunto, começou a dizer que ia ter que ir no psicólogo, que ele achava que tava com depressão e drama em cima de drama que eu não cai. 

Perguntei pra irmã dele sobre isso dele estar doente e ela nem sabia de nada. Ficou assustada quando eu falei. É eu já tinha seguido minha vida e fui seguindo. Ele continuou sempre falando comigo e cada vez foi diminuindo mais, até porque eu não dava assunto.

Chegando ao final da história, no Natal ele me desejou feliz Natal e desejei pra ele também. Chegou no ano novo, depois da virada, eu bem sem noção, pensei em mandar feliz ano novo pra ele primeiro. Mandei, ele respondeu e disse que me desejava o mesmo, que eu continuasse essa pessoa louca mas legal que eu era. Que ele nunca ia me esquecer. Isso partiu meu coração. Eu fui falar que quando ele quisesse dar uma volta era só me avisar. Ele prontamente disse que queria muito só não podia agora pq tava sem dinheiro. Eu falei que eu ia até a casa dele, a gente conversava e sentava na calçada e ele disse que tava num camping mas que dia 3 ia voltar e a gente combinava. Quando eu acordo dia 1 e entro no Facebook e dou de cara com uma foto dele com uma moça branca, que ele postou e botou coração vermelho. Cara meu coração foi a milhões e ali acabou meu dia. Como assim tava marcando comigo de me ver e logo em seguida tava de foto no Facebook? Eu não consegui digerir.

 Eu tive a noite mais mal dormida dos últimos meses. Quando eu do nada entro no Facebook porque eu tinha tomado a decisão de excluir ele das minhas redes sociais, eu fui ver o que ele tava escondendo nas seções. Até que eu vi um relacionamento sério, desde 26/10/2019 com a moça da foto. Meu coração batia tão forte, meu peito começou a doer, começou a me dar falta de ar e eu já sabia que estava em uma crise se ansiedade muito forte. A mais forte de todas. Não consegui me acalmar de jeito nenhum. 

Dei um print e mandei pra ele pedindo uma explicação. Já sai chamando das piores coisas que se pode imaginar. Ele disse que ia me explicar, pedi pra vir aqui e não dava. Eu falei que eu ia contar pra mina que eu ficava com ele até final de novembro. Ele disse que a data é de quando começaram a se falar, mas que começaram a ficar no final de novembro. 

Eu sem querer saber continuei falando horrores pra ele e nada que não fosse verdade. 

Meu coração doeu tanto, ficou em pedaços, não sei nem como eu me importei tanto. Não me conformei e fui lá e mandei pra mina no Facebook, que o namorado dela não é quem ela pensa, que eu ficava com ele até final de novembro, e que tinha todas as conversas até a do ano novo. 

Ele se revoltou porque eu falei e xinguei mais ainda ele, e ele ainda teve a cara de pau de me dizer que ela tava brigando com ele. 

Cara, se fosse comigo, uma mina chega e me fala essas coisas eu ia querer ver as conversas sim. Ela não quis, me disse obrigada e que ele tava contando pra ela agora. E ela me bloqueou, mas já era de se imaginar.

Eu fiquei magoada demais, com tudo isso. Eu tava sendo enganada desde antes do meu aniversário. Eu não fui a primeira que aprontou. Ele foi muito pior. O W, como alguns dos anteriores, não assumiu eu, preta, assumiu a branca. A branca com certeza é o amor da vida dele. 

Antes de excluir e bloquear ele do meu Whatsapp, escrevi um texto pra ele, falando tudo de ruim que ele é e dizendo que eu me esforcei pra estar suportando tudo isso. Escrevi tudo, ou quase, bloqueei ele no Whatsapp e de tudo. 

Eu ainda estou com o peito doendo. E só não morri porque eu fui na Xalassa. Se eu não tivesse ido por causa dele, nossa, não sei mas eu estaria me torturando ainda mais. 

Agora fica tantas perguntas, eu estou sem respostas e sem respostas vou ficar. Me basta seguir em frente, porque no fundo é  triste. 

Eu não gostava dele, gostava da ideia de estar com o irmão da professora. Gostava da ideia de que entraria pra família mais fácil por já conhecer a irmã. Gostava da ideia de poder ter ums cunhada amiga. Enfim, gostava da professora muito mais do que do W.

Adeus W, com certeza nunca vamos nos esquecer.

0 2019

Últimas horas de 2019 e não poderia me despedir de 2019 sem agradecer.
Agradecer pelo livramento no início do ano e pelo livramento no final do ano.
Agradecer por cada pessoa que entrou na minha vida e me ensinou uma lição. Agradecer por cada momento bom e ruim que eu vivi esse ano.
Agradecer por tudo que consegui vencer e conquistar com sucesso.
No final de 2018, eu tive um recomeço na minha vida, aprendi da pior forma que o amor existe mas ele acaba.
Comecei 2019 com muita angústia, com medo do que seria de mim e da minha vida nesse ano.
Consegui uma vaga pra fazer magistério na escola que estudei toda vida. Mas não consegui entrar na faculdade.
Consegui uma vaga de auxiliar em uma escolinha. Mas não consegui um emprego de meio turno.
Consegui amizades novas. Mas acabo o ano sem nenhuma dessas tais amizades.
Consegui ter mais liberdade. Mas não consegui ser livre.
Vivi lindos dias de amor. Mas estou acabando o ano na expectativa, de que em 2020 tenha o dobro de dias de amor.
2019, o ano que eu tive mais amores, o ano que eu criei mais expectativas, o ano que eu voltei a estudar.
2019, o ano que eu fiz as maiores loucuras, o ano que eu tomei meu primeiro porre, o ano que eu cheguei 7h da manhã em casa e não tinha 16 ligações perdidas no meu celular.
2019, o ano que eu fui nas festas que eu sempre quis, o ano que eu tive mais primeiros encontros do que em toda a minha vida.
2019, o ano que eu mais fui no cinema, o ano que consegui não arrumar confusão em um ambiente de trabalho.
2019, um ano de perdas, um ano de muita luta.
2019, o ano que eu precisava viver.
2019, obrigada e adeus.

0 Crise dos 26

Em apenas 12 dias eu estarei completando 26 anos. Nunca imaginei que aos 26 anos eu estaria morando com os meus pais, que eu não teria engravidado uma vez sequer, que eu ainda teria os mesmos medos da infância e que eu estaria solteira. Sim, solteira. Pois dos status de relacionamento que eu conheço, não existe "ficando/ficando sério". Então eu me aproximo mais do status de solteira. Nunca nem me imaginei com 26 anos, da mesma forma que não me imagino com 36 ou 46. Muita gente diz que os 30 pesa, mas pra mim os 26 já está pesado. Até  mesmo pois sempre imaginei que sendo adulta as coisas seriam totalmente diferentes. Mas ser adulto e morando com os pais nada muda. Pra mim segue tudo sendo igual, óbvio que melhorou muito depois de eu ter saído de casa e ter voltado. Mas não chegou nem perto do que eu gostaria.
Mas o mais complicado é saber que já estou prestes a fazer os temidos 26 anos e não sou nada. Talvez porque eu demorei mais tempo que o normal pra perceber do que eu gostava de fato, talvez porque eu deixei minha vida pausada enquanto eu só dei play e volume na vida de quem não merecia. E eu como fiquei no final de tudo? No mudo. Me sinto como um cd arranhado que não consegue ser como antes, que fica sempre no mesmo lugar da música.
Eu realmente não consigo ver que ainda tenho muito tempo pela frente, só consigo ver o tempo que foi perdido. E o fato de meu aniversário ser na semana que vem, me machuca mais ainda, pois foi no meu aniversário do ano passado que eu coloquei um basta em tudo. Talvez as coisas estariam diferentes se eu não tivesse colocado um fim no ano passado. E me dói pensar em todas as coisas que deixei de fazer, deixei de viver, deixei de ter por causa de outra pessoa. Dói ainda, talvez ainda vá doer por muito tempo, talvez com o tempo diminua a dor, talvez a cada aniversário aumente essa dor. Mas nada é pra sempre, assim como as pessoas não são, as dores também não precisam ser. Talvez alguém ainda vá fazer eu superar todo o meu trauma do aniversário de 25. Mas agora minha preocupação é com os 26 anos que estão batendo a porta. É complicado estar chegando aos 26 anos e não ter uma bagagem comprida de realizações e de loucuras vividas. É difícil aos 26 anos não ser nada e nem ninguém. Pois atualmente eu sou a mesma pessoa de 10 anos atrás, sou filha, mas não sou mãe de ninguém, sou mulher, mas não sou mulher de ninguém, sou estudante, mas não tenho formação nenhuma. E daqui a 10 anos será eu serei a mesma de hoje?