0 The End W

Não sei como começar, só sei que eu tenho que começar a escrever o quanto antes, preciso tirar um pouco que seja do peso que estou sentindo no peito.

Dia 26.10.19 eu não sabia que essa data teria um significado, mas tem. O dia que escrevi aqui no blog sobre minhas 5 decepções aos 25. Falei do A, do E, do V, do P e do T no texto, citei o W, que arrisquei que não seria uma decepção até o meu aniversário. Mas enfim, guardem a data que eu falei acima. 

O W mais um embuste do Tinder. Começamos a sair no dia dos pais. Primeiro encontro e descobrimos que ele era irmão da professora que eu trabalhava. De primeira fiquei transtornada com isso. Mas o fato dele ser irmão dela tanto poderia me prejudicar como me beneficiar. Mas enfim, aceitei a situação toda e fomos ficando. Não sei mesmo o porquê eu aceitei se ele não tinha nada que chamasse a atenção. 

O W não era bonito, não era arrumado, não era cheiroso, não era cavalheiro, não era o que eu buscava. Eu sempre teimosa insisti em alguém que não tinha nada a ver comigo. 

De primeiro momento as coincidências pareciam que estavam ali pra nos juntar, a gente estudou na mesma escola durante anos, conhecemos as mesmas pessoas mas não nos conhecemos naquele tempo. O W muitas vezes parecia meio estranho, mas ele não tinha nada de normal mesmo. E me deixei enganar por ele que dizia que íamos namorar. Eu queria muito, não entendo como se ele não tinha nada que me chamasse atenção. 

Mas o tempo foi passando e chegou outubro. Um belo dia resolvi contar pra irmã dele sobre nós. Eu tinha muito receio, mas ela gostou de saber. Tudo parecia normal, ele nem se zangou por eu ter contado. 

Fiz filtro dos sonhos, dei chocolate e eu nunca ganhei nada. Troquei de celular e ele disse pra mim comprar um igual o dele, comprei. Fez a primeira tatuagem e eu fui junto. Discussões aconteciam seguido, eu sempre com um pé atrás e de repente ele começou a me ver menos. E eu que não sou tão tapada fui me ligando. Mas eu nunca escuto minha intuição. Chegou novembro eu quis botar um ponto final, ele não quis, me cegou mais uma vez. Chegou meu aniversário e ele me deu um parabéns xoxo daqueles que até nojo me deu. Ele não quis sair comigo, não quis me ver, ele não me comprou presente e eu fui a loucura.

 Com o coração partido eu arrisquei me aventurar no dia do meu aniversário depois de tanta mágoa . Meu vizinho, o BB, começou  de papo comigo no Instagram, papo esse que terminou nos quiosques do condomínio. Acabou em beijos e amassos.

 Me senti um pouco mal por isso. Mas fiz de conta que nada aconteceu. No dia seguinte ele também nem tava se importando muito comigo e eu com o pé que era um leque pra ir pra uma festa a fantasia. Fiz várias paradas pra conseguir ir até a festa e fui. Sim, eu fui, curti bastante, beijei bastante e não postei nada. Fiz de conta de novo que nada aconteceu. A gente se viu dois dias após eu ter ido na festa, mas ele nem imaginava eu eu tinha aprontado. 

Ele me convidou pra ir na casa dele, eu achei que eu ia ser apresentada pra mãe dele, achei que tinha me comprado um presente ou que pelo menos ia me dá um abraço de aniversário. NADA!

Então pra mim foi o fim, ignorar meu aniversário, sabendo do meu trauma de um ano atrás. Palhaçada!

Eu deixei claro que não queria mais, que a gente quase nem saia, que eu queria tá saindo pra rua, queria tá fazendo algo, que eu precisava disso pra não voltar pra minha depressão. Ele nem transar, transava direito. Não aguentava nenhuma e isso pra mim tava péssimo. Eu que não sou boba nem nada larguei a charadinha que tava com outra. Mas claro que não tava, ele dizia que estava só comigo.

Ele então pediu uma semana pra mostrar que a gente ia sair mais, eu disse ok, mas segui minha vida. Passou uma semana e a gente não se viu nenhuma vez, dei a notificação pra ele e ele só mudava de assunto, começou a dizer que ia ter que ir no psicólogo, que ele achava que tava com depressão e drama em cima de drama que eu não cai. 

Perguntei pra irmã dele sobre isso dele estar doente e ela nem sabia de nada. Ficou assustada quando eu falei. É eu já tinha seguido minha vida e fui seguindo. Ele continuou sempre falando comigo e cada vez foi diminuindo mais, até porque eu não dava assunto.

Chegando ao final da história, no Natal ele me desejou feliz Natal e desejei pra ele também. Chegou no ano novo, depois da virada, eu bem sem noção, pensei em mandar feliz ano novo pra ele primeiro. Mandei, ele respondeu e disse que me desejava o mesmo, que eu continuasse essa pessoa louca mas legal que eu era. Que ele nunca ia me esquecer. Isso partiu meu coração. Eu fui falar que quando ele quisesse dar uma volta era só me avisar. Ele prontamente disse que queria muito só não podia agora pq tava sem dinheiro. Eu falei que eu ia até a casa dele, a gente conversava e sentava na calçada e ele disse que tava num camping mas que dia 3 ia voltar e a gente combinava. Quando eu acordo dia 1 e entro no Facebook e dou de cara com uma foto dele com uma moça branca, que ele postou e botou coração vermelho. Cara meu coração foi a milhões e ali acabou meu dia. Como assim tava marcando comigo de me ver e logo em seguida tava de foto no Facebook? Eu não consegui digerir.

 Eu tive a noite mais mal dormida dos últimos meses. Quando eu do nada entro no Facebook porque eu tinha tomado a decisão de excluir ele das minhas redes sociais, eu fui ver o que ele tava escondendo nas seções. Até que eu vi um relacionamento sério, desde 26/10/2019 com a moça da foto. Meu coração batia tão forte, meu peito começou a doer, começou a me dar falta de ar e eu já sabia que estava em uma crise se ansiedade muito forte. A mais forte de todas. Não consegui me acalmar de jeito nenhum. 

Dei um print e mandei pra ele pedindo uma explicação. Já sai chamando das piores coisas que se pode imaginar. Ele disse que ia me explicar, pedi pra vir aqui e não dava. Eu falei que eu ia contar pra mina que eu ficava com ele até final de novembro. Ele disse que a data é de quando começaram a se falar, mas que começaram a ficar no final de novembro. 

Eu sem querer saber continuei falando horrores pra ele e nada que não fosse verdade. 

Meu coração doeu tanto, ficou em pedaços, não sei nem como eu me importei tanto. Não me conformei e fui lá e mandei pra mina no Facebook, que o namorado dela não é quem ela pensa, que eu ficava com ele até final de novembro, e que tinha todas as conversas até a do ano novo. 

Ele se revoltou porque eu falei e xinguei mais ainda ele, e ele ainda teve a cara de pau de me dizer que ela tava brigando com ele. 

Cara, se fosse comigo, uma mina chega e me fala essas coisas eu ia querer ver as conversas sim. Ela não quis, me disse obrigada e que ele tava contando pra ela agora. E ela me bloqueou, mas já era de se imaginar.

Eu fiquei magoada demais, com tudo isso. Eu tava sendo enganada desde antes do meu aniversário. Eu não fui a primeira que aprontou. Ele foi muito pior. O W, como alguns dos anteriores, não assumiu eu, preta, assumiu a branca. A branca com certeza é o amor da vida dele. 

Antes de excluir e bloquear ele do meu Whatsapp, escrevi um texto pra ele, falando tudo de ruim que ele é e dizendo que eu me esforcei pra estar suportando tudo isso. Escrevi tudo, ou quase, bloqueei ele no Whatsapp e de tudo. 

Eu ainda estou com o peito doendo. E só não morri porque eu fui na Xalassa. Se eu não tivesse ido por causa dele, nossa, não sei mas eu estaria me torturando ainda mais. 

Agora fica tantas perguntas, eu estou sem respostas e sem respostas vou ficar. Me basta seguir em frente, porque no fundo é  triste. 

Eu não gostava dele, gostava da ideia de estar com o irmão da professora. Gostava da ideia de que entraria pra família mais fácil por já conhecer a irmã. Gostava da ideia de poder ter ums cunhada amiga. Enfim, gostava da professora muito mais do que do W.

Adeus W, com certeza nunca vamos nos esquecer.