0 Solidão

Recém começou o ano e eu já fiz várias reflexões. Algumas preferia não ter feito. 

Mas nem sempre podemos escolher fazer ou não.  E hoje 25 de janeiro de 2020 eu cheguei em uma conclusão: EU NÃO TENHO AMIGOS. Estranho, uma pessoa com mais de 3k seguidores não ter amigos. Mas realmente não tenho. E a ponto de me sentir sozinha. 

Por incrível que pareça eu sempre fui a pessoa que teve muitos amigos, mas realmente, o mundo da voltas. E é realmente complicado viver sem ter amigos. 

E hoje eu li uma frase que me deixou mais pensativa: "Uma pessoa que não tem amigos, não amadurece e entristece". E eu concordo plenamente, pois eu estou triste. 

E o pior, o que mais machuca é que quando as pessoas precisam de mim eu estou sempre pronta pra ajudar, topo tudo sem nem pensar. Mas quando chega minha vez, nunca podem, nunca tem dinheiro e sempre tem alguma desculpa. 

Eu não consigo entender como as pessoas conseguem ser tão cruéis, tão abomináveis. As pessoas só conseguem pensar nelas mesmo, só fazem o que irão tirar vantagem, não fazem nada por ninguém. Muitas pessoas até dizem eu sei o que tu esta sentindo, amigo de verdade eu tenho uns dois, uns três.  

0Mas se eu tivesse apenas uma amiga de verdade estava feliz. Pois tu querer contar uma novidade pra alguém e não ter ninguém, tu sempre ver os outros felizes com seus amigos e tu sempre solitária, tu não ter uma amiga pra mandar foto de crush, ou pra passar a tarde comendo pipoca, uma amiga pra ir no cinema ou apenas te acompanhar no salão, pra te desejar boa sorte em dias importantes, pra secar tuas lágrimas e te fazer sentie melhor, não ter ninguém te apoiando quando o mindo só sabe pisar em você é devastador. 

E eu só queria aquela amiga de verdade, que topa tudo, que te apoia, que te entende, que te abre os olhos quando necessário, que não mede esforços pra estar com você seja pro que for, nas boas e nas ruins. 

Parece clichê, mas isso faz muita falta. Dizer que ninguém é amigo de ninguém não é algo verídico pois vejo a maioria das pessoas com pelo menos um amigo fiel. Mas eu dizer que tenho é falsidade. Tenho uma prima que considero muito mesmo, mas o fato dela estar casada não nos aproxima tanto como eu gostaria.  Mas sei que  posso contar com ela pro que for. Mas amizade fora essa, não tenho. 

Mas talvez esteja na hora de me dedicar mais a mim já que não tenho o que gostaria mas tenho o que eu preciso: minha mãe e minha irmã e até uma prima maravilhosa que se importa comigo de verdade. 

Não podemos ter tudo que queremos, mas devemos agradecer por tudo que temos.

0 Minha vida escolar

Vou fazer um breve relato da minha vida escolar. 

Fui pra minha primeira escola com 5 anos, por coincidência a mesma escola que estudo hoje, Assis Brasil. Fiquei 12 anos nessa escola e não me formei nela. 

A única vez que rodei foi no 1° ano, foi um ano difícil. Minhas amigas tinham ido para o Cavg. Restou eu e mais duas. E até acabar o ano só era eu e uma amiga. 

Repeti o ano e fui para uma turma de repetentes. Eu não fiquei triste, eu não gostava de muita gente da minha turma e nunca me imaginei me formando com aquela turma.
Foi um ano punk, pois tive que construir amizades de novo. Isso não foi nenhum problema, entre tapas e beijos fui levando. 

Fiz um curso preparatório pra então ir para o Cavg também. Ao acabar o ano eu consegui ir para o 2° ano e também consegui passar no Cavg. Mas o meu pai opinando recém tinha percebido que pagou um ano de cursinho e eu perderia mais um ano caso fosse pro Cavg. Pra mim estava tudo ok, mas ele falou tanto que acabei continuando no Assis e abrindo mão do meu sonho de ser desing de vestuário.

Um sonho destruído nessa altura da vida. 

E conforme começou o ano letivo na minha  escola, eu tive mais uma decepção, me trocaram de turma. Me tiraram da minha turma de repetentes que tanto lutei pra sobreviver e me colocaram em uma turma de patricinha. Ninguém fez questão de se enturmar comigo, fui deixada de lado e sofri muito. Eu não consegui sobreviver. Depois de diversas tentativas de voltar pra minha turma, acabei desistindo de estudar. 

Com 17 anos sai daquela escola que passei boa parte da minha vida. Busquei vaga em outras escolas e até hoje estou esperando me chamarem. Assim que completei 18 anos acabei indo pro supletivo, que ao mesmo tempo que abriu meus olhos me fechou algumas portas. 

Fiz um ano de supletivo no Albert, sobrevivi bem, tive grandes aprendizagens. Ótimos professores, ótimo ambiente pra estudar.

Mas o incrível é que 8 anos depois estou de volta na escola que passei maior parte do tempo da minha vida. Espero dessa vez me formar, já que não me formei no ensino médio em 2012, que eu me forme no magistério em 2022. 

É incrível como parece tudo estar conectado, eu precisava voltar a minha primeira escola pra resolver problemas internos que eu tenho. 

Passei por diversos lugares e nunca venci o meu medo de apresentações de trabalho, de falar em público,  de ter que ler em voz alta. Essas coisas que nunca me foram exigidas nessa escola me causaram uma espécie de trauma. 

Ao voltar nessa escola eu coloquei na mente que não iria desistir, que na escola em que eu me criei seria mais fácil pra mim perder o medo. Eu ainda não perdi o medo, ainda não falo por livre espontânea vontade e nem me curei da minha ansiedade e das minhas crises de pânico, essas coisas levam tempo. Mas é a minha última esperança estar começando pelo mais fácil pra mim conseguir prosseguir. Eu perdi a minha chance de ir pro Cavg, abri mão da faculdade de direito, deixei pra escanteio meu curso de técnico em administração, desisti das telecomunicações e fugi da museologia. 

Se agora é a minha area de verdade eu não sei, eu sei que eu precisava me conectar com essa escola outra vez antes de prosseguir. 

Eu estive em Novo Hamburgo por 3 anos, e passei 2 anos tentando entrar pro magistério lá, por incrível que pareça nunca fui sorteada. Ainda morando em Novo Hamburgo, decidi apostar minha oportunidade no Assis Brasil. 

Tudo conspirou pra mim chegar até o Assis Brasil novamente. Eu me separei, voltei a morar em Pelotas e fui sorteada na mesma oportunidade pra fazer o magistério. Tudo ao meu favor e só agora me caiu a ficha. 

Quando é pra ser, simplesmente acontece.

0 Algumas coisas pra mim fazer antes dos 30

São 01h30 da manhã e tomei caipira antes de escrever, ignorem qualquer bobagem que venha a seguir...

Eu ando meio sem tempo pra escrever mas estou precisando desabafar. Aliviar minha mente, pois enquanto não escrevo eu fico com muita coisa na cabeça.
Eu estou pensando desde já, que neste ano vou fazer 27 anos. #MeuDeusDoCeu
E logo a seguir vou estar beirando os 30 anos. Eu não gosto de pensar muito, pois 30 anos é pesado. TRINTA ANOS. E nessa de quase ter 30 anos, eu me pergunto: "O que eu fiz nesses 26 anos?". Sério, cara, parece clichê fazer essa pergunta, mas estou realmente me perguntando...
Em algum caderno perdido, eu fiz anotações de coisas que eu gostaria de fazer antes dos 30 anos. Não lembro nem que idade eu tinha, mas sei que menos de 15. Então, gostaria de achar esse caderno pra tentar fazer algumas dessas coisas que eram minhas metas no passado. Eu lembro que eu gostaria de experimentar coisas que até hoje não experimentei e nem sei se teria coragem e curiosidade ainda. Mas o mais bizarro que eu lembro, é da minha vontade de transar num elevador. haha. Na época eu era muito inocente, achava que eu iria perder a virgindade logo ali, com uns 15 anos. Mas a realidade que foi 5 longos anos depois. E no elevador até hoje não rolou. Creio que vou morrer sem realizar essa loucura de adolescente.
Hoje com os meus 26, já tenho metas diferentes pra antes dos 30. E são dessas metas que irei falar agora. Na verdade nem são metas, mas sim coisas que gostaria de fazer ainda antes dos meus 30 anos.
• Uma coisa que eu gostaria muito, mas muito, é de ter uma melhor amiga. Já tive várias, mas não restou NINGUÉM.
• Colocar um piercing no septo. Muita gente diz que é feio, mas eu tenho essa vontade e não ligo pro que vão me dizer. Eu acho lindo, e super tenho essa vontade. Quando eu pedir a opinião é pq eu quero, ao contrário, nem precisa se manifestar. (Em mim vai ficar feio, mas o boy/mina que tu quer pegar que tem tu acha lindo(a), né?)
• Transar bêbada. Impossível que até os 30 anos eu não tenha feito isso. Acho que só nunca fiz pois eu não bebia antes. Mas de um tempo pra cá eu tenho bebido bastante. Não muito, pois com o mínimo já fico alterada. Mas com mais frequência que antes.
• Gostaria de um dia encontrar uma pessoa um pouco louca como eu, que topace minhas loucuras. Mesmo que essa pessoa fosse passageira, mas que sempre fosse honesta comigo. Mesmo que vá virar uma letra abreviada no meu blog junto com um texto de decepção.
• Ainda vou, pintar meu cabelo de rosa. Nem que eu fique careca eu faço essa loucura. Sigo sem pedir opinião, eu sempre quis e vou fazer, se possível esse ano ou no próximo.
• Ir no Planeta Atlântida. Desde os 13 anos sonho com isso. Eu sempre quis ir pra curtir o show do Charlie Brown Jr, infelizmente esse show nunca mais poderei assistir, mas sigo na expectativa de ir mesmo assim. Pode parecer estranho, mas eu gosto muito de CBJr, desde os meus 12 anos. Uma decepçao daquele tempo me fez gostar. Acho que daria um bom texto falar sobre o "K". Nos próximos textos contarei das minhas primeiras decepções.
• Quero entrar na água da praia um dia de noite, mas não sozinha. Quero alguém que acompanhe minhas loucuras.
• Talvez fazer mais tatuagens, pois com 30 anos a minha primeira e única tatuagem (até o momento) vai estar completando 15 anos. Então até lá quero ter feito mais duas, até pq não presta número par de tatuagem. Não sei de onde eu tirei isso. Mas não é atoa que não esqueci. Haha
• Quero ter um trabalho, não importa qual, só quero ter. Pra mim poder ter dinheiro pra fazer o resto das loucuras.
• Quero ser fitnes de verdade até os 30 anos. Ainda é uma das coisas mais difíceis pra mim.
• Acampar, não posso chegar nos 30 sem ter tido essa experiência. Apesar de achar que tem muita chance de eu não gostar, eu ainda quero muito fazer isso.
• Coisas simples como ver o pôr do sol, é  estranho, mas nunca me convidaram pra esse role. Dificultando mais ainda a probabilidade de acontecer, quero ver o nascer do sol também. Acompanhada, por isso sonho com um louco pra me acompanhar nas loucuras.
•••
Bom, tem mais duas coisas que eu gostaria de fazer mas que eu prefiro guardar pra mim certas loucuras. haha.
Se um dia eu achar as anotações dos meus desejos antes dos 30 eu faço mais um texto, comparando com os de agora.
Então foco, menos de 4 anos pra um monte de coisas complexas. Isso que nem falei sobre meus sonhos, mas qualquer dia venho falar sobre eles. 😘😘

0 Breve

Às vezes parece que só sei falar sobre os outros. Que só sei fazer textos dedicados a outras pessoas. Eu consigo escrever algo pra alguém que conheci a dois dias. Parece estranho, eu sei, mas essa habilidade eu adquiri através do meu blog. Sempre vinha alguém me pedir um texto pro namorado ou pra alguma amiga. Sempre consegui fazer e agradar a todos. Então pra falar sobre qualquer pessoa eu tiro de letra.
O problema mesmo é eu conseguir falar sobre mim. Sobre mim, meu jeito de ser, minhas manias, minhas expectativas, minhas qualidades, meus defeito e minhas dores. É que falar sobre mim me magoa, dói o coração, talvez porque eu carregue mais dores que alegrias. Talvez eu não fale de mim pois eu nunca poderia ser totalmente sincera.
Eu não posso fazer um texto e deixar de lado uma parte importante, mas, parte essa da qual eu não posso falar ainda. A parte mais dolorida sobre mim, que quem me conhece sabe. Quem não sabe sobre essa dor que carrego comigo, até fala: "escreve e oculta isso".
Mas definitivnamente, é  uma parte muito importante que sem ela muita coisa fica sem resposta. Mas um dia vou poder me abrir e escrever sobre tudo, até porque minha vida daria um livro.

0 The End W

Não sei como começar, só sei que eu tenho que começar a escrever o quanto antes, preciso tirar um pouco que seja do peso que estou sentindo no peito.

Dia 26.10.19 eu não sabia que essa data teria um significado, mas tem. O dia que escrevi aqui no blog sobre minhas 5 decepções aos 25. Falei do A, do E, do V, do P e do T no texto, citei o W, que arrisquei que não seria uma decepção até o meu aniversário. Mas enfim, guardem a data que eu falei acima. 

O W mais um embuste do Tinder. Começamos a sair no dia dos pais. Primeiro encontro e descobrimos que ele era irmão da professora que eu trabalhava. De primeira fiquei transtornada com isso. Mas o fato dele ser irmão dela tanto poderia me prejudicar como me beneficiar. Mas enfim, aceitei a situação toda e fomos ficando. Não sei mesmo o porquê eu aceitei se ele não tinha nada que chamasse a atenção. 

O W não era bonito, não era arrumado, não era cheiroso, não era cavalheiro, não era o que eu buscava. Eu sempre teimosa insisti em alguém que não tinha nada a ver comigo. 

De primeiro momento as coincidências pareciam que estavam ali pra nos juntar, a gente estudou na mesma escola durante anos, conhecemos as mesmas pessoas mas não nos conhecemos naquele tempo. O W muitas vezes parecia meio estranho, mas ele não tinha nada de normal mesmo. E me deixei enganar por ele que dizia que íamos namorar. Eu queria muito, não entendo como se ele não tinha nada que me chamasse atenção. 

Mas o tempo foi passando e chegou outubro. Um belo dia resolvi contar pra irmã dele sobre nós. Eu tinha muito receio, mas ela gostou de saber. Tudo parecia normal, ele nem se zangou por eu ter contado. 

Fiz filtro dos sonhos, dei chocolate e eu nunca ganhei nada. Troquei de celular e ele disse pra mim comprar um igual o dele, comprei. Fez a primeira tatuagem e eu fui junto. Discussões aconteciam seguido, eu sempre com um pé atrás e de repente ele começou a me ver menos. E eu que não sou tão tapada fui me ligando. Mas eu nunca escuto minha intuição. Chegou novembro eu quis botar um ponto final, ele não quis, me cegou mais uma vez. Chegou meu aniversário e ele me deu um parabéns xoxo daqueles que até nojo me deu. Ele não quis sair comigo, não quis me ver, ele não me comprou presente e eu fui a loucura.

 Com o coração partido eu arrisquei me aventurar no dia do meu aniversário depois de tanta mágoa . Meu vizinho, o BB, começou  de papo comigo no Instagram, papo esse que terminou nos quiosques do condomínio. Acabou em beijos e amassos.

 Me senti um pouco mal por isso. Mas fiz de conta que nada aconteceu. No dia seguinte ele também nem tava se importando muito comigo e eu com o pé que era um leque pra ir pra uma festa a fantasia. Fiz várias paradas pra conseguir ir até a festa e fui. Sim, eu fui, curti bastante, beijei bastante e não postei nada. Fiz de conta de novo que nada aconteceu. A gente se viu dois dias após eu ter ido na festa, mas ele nem imaginava eu eu tinha aprontado. 

Ele me convidou pra ir na casa dele, eu achei que eu ia ser apresentada pra mãe dele, achei que tinha me comprado um presente ou que pelo menos ia me dá um abraço de aniversário. NADA!

Então pra mim foi o fim, ignorar meu aniversário, sabendo do meu trauma de um ano atrás. Palhaçada!

Eu deixei claro que não queria mais, que a gente quase nem saia, que eu queria tá saindo pra rua, queria tá fazendo algo, que eu precisava disso pra não voltar pra minha depressão. Ele nem transar, transava direito. Não aguentava nenhuma e isso pra mim tava péssimo. Eu que não sou boba nem nada larguei a charadinha que tava com outra. Mas claro que não tava, ele dizia que estava só comigo.

Ele então pediu uma semana pra mostrar que a gente ia sair mais, eu disse ok, mas segui minha vida. Passou uma semana e a gente não se viu nenhuma vez, dei a notificação pra ele e ele só mudava de assunto, começou a dizer que ia ter que ir no psicólogo, que ele achava que tava com depressão e drama em cima de drama que eu não cai. 

Perguntei pra irmã dele sobre isso dele estar doente e ela nem sabia de nada. Ficou assustada quando eu falei. É eu já tinha seguido minha vida e fui seguindo. Ele continuou sempre falando comigo e cada vez foi diminuindo mais, até porque eu não dava assunto.

Chegando ao final da história, no Natal ele me desejou feliz Natal e desejei pra ele também. Chegou no ano novo, depois da virada, eu bem sem noção, pensei em mandar feliz ano novo pra ele primeiro. Mandei, ele respondeu e disse que me desejava o mesmo, que eu continuasse essa pessoa louca mas legal que eu era. Que ele nunca ia me esquecer. Isso partiu meu coração. Eu fui falar que quando ele quisesse dar uma volta era só me avisar. Ele prontamente disse que queria muito só não podia agora pq tava sem dinheiro. Eu falei que eu ia até a casa dele, a gente conversava e sentava na calçada e ele disse que tava num camping mas que dia 3 ia voltar e a gente combinava. Quando eu acordo dia 1 e entro no Facebook e dou de cara com uma foto dele com uma moça branca, que ele postou e botou coração vermelho. Cara meu coração foi a milhões e ali acabou meu dia. Como assim tava marcando comigo de me ver e logo em seguida tava de foto no Facebook? Eu não consegui digerir.

 Eu tive a noite mais mal dormida dos últimos meses. Quando eu do nada entro no Facebook porque eu tinha tomado a decisão de excluir ele das minhas redes sociais, eu fui ver o que ele tava escondendo nas seções. Até que eu vi um relacionamento sério, desde 26/10/2019 com a moça da foto. Meu coração batia tão forte, meu peito começou a doer, começou a me dar falta de ar e eu já sabia que estava em uma crise se ansiedade muito forte. A mais forte de todas. Não consegui me acalmar de jeito nenhum. 

Dei um print e mandei pra ele pedindo uma explicação. Já sai chamando das piores coisas que se pode imaginar. Ele disse que ia me explicar, pedi pra vir aqui e não dava. Eu falei que eu ia contar pra mina que eu ficava com ele até final de novembro. Ele disse que a data é de quando começaram a se falar, mas que começaram a ficar no final de novembro. 

Eu sem querer saber continuei falando horrores pra ele e nada que não fosse verdade. 

Meu coração doeu tanto, ficou em pedaços, não sei nem como eu me importei tanto. Não me conformei e fui lá e mandei pra mina no Facebook, que o namorado dela não é quem ela pensa, que eu ficava com ele até final de novembro, e que tinha todas as conversas até a do ano novo. 

Ele se revoltou porque eu falei e xinguei mais ainda ele, e ele ainda teve a cara de pau de me dizer que ela tava brigando com ele. 

Cara, se fosse comigo, uma mina chega e me fala essas coisas eu ia querer ver as conversas sim. Ela não quis, me disse obrigada e que ele tava contando pra ela agora. E ela me bloqueou, mas já era de se imaginar.

Eu fiquei magoada demais, com tudo isso. Eu tava sendo enganada desde antes do meu aniversário. Eu não fui a primeira que aprontou. Ele foi muito pior. O W, como alguns dos anteriores, não assumiu eu, preta, assumiu a branca. A branca com certeza é o amor da vida dele. 

Antes de excluir e bloquear ele do meu Whatsapp, escrevi um texto pra ele, falando tudo de ruim que ele é e dizendo que eu me esforcei pra estar suportando tudo isso. Escrevi tudo, ou quase, bloqueei ele no Whatsapp e de tudo. 

Eu ainda estou com o peito doendo. E só não morri porque eu fui na Xalassa. Se eu não tivesse ido por causa dele, nossa, não sei mas eu estaria me torturando ainda mais. 

Agora fica tantas perguntas, eu estou sem respostas e sem respostas vou ficar. Me basta seguir em frente, porque no fundo é  triste. 

Eu não gostava dele, gostava da ideia de estar com o irmão da professora. Gostava da ideia de que entraria pra família mais fácil por já conhecer a irmã. Gostava da ideia de poder ter ums cunhada amiga. Enfim, gostava da professora muito mais do que do W.

Adeus W, com certeza nunca vamos nos esquecer.