Últimas horas de 2019 e não poderia me despedir de 2019 sem agradecer.
Agradecer pelo livramento no início do ano e pelo livramento no final do ano.
Agradecer por cada pessoa que entrou na minha vida e me ensinou uma lição. Agradecer por cada momento bom e ruim que eu vivi esse ano.
Agradecer por tudo que consegui vencer e conquistar com sucesso.
No final de 2018, eu tive um recomeço na minha vida, aprendi da pior forma que o amor existe mas ele acaba.
Comecei 2019 com muita angústia, com medo do que seria de mim e da minha vida nesse ano.
Consegui uma vaga pra fazer magistério na escola que estudei toda vida. Mas não consegui entrar na faculdade.
Consegui uma vaga de auxiliar em uma escolinha. Mas não consegui um emprego de meio turno.
Consegui amizades novas. Mas acabo o ano sem nenhuma dessas tais amizades.
Consegui ter mais liberdade. Mas não consegui ser livre.
Vivi lindos dias de amor. Mas estou acabando o ano na expectativa, de que em 2020 tenha o dobro de dias de amor.
2019, o ano que eu tive mais amores, o ano que eu criei mais expectativas, o ano que eu voltei a estudar.
2019, o ano que eu fiz as maiores loucuras, o ano que eu tomei meu primeiro porre, o ano que eu cheguei 7h da manhã em casa e não tinha 16 ligações perdidas no meu celular.
2019, o ano que eu fui nas festas que eu sempre quis, o ano que eu tive mais primeiros encontros do que em toda a minha vida.
2019, o ano que eu mais fui no cinema, o ano que consegui não arrumar confusão em um ambiente de trabalho.
2019, um ano de perdas, um ano de muita luta.
2019, o ano que eu precisava viver.
2019, obrigada e adeus.
0 Crise dos 26
Em apenas 12 dias eu estarei completando 26 anos. Nunca imaginei que aos 26 anos eu estaria morando com os meus pais, que eu não teria engravidado uma vez sequer, que eu ainda teria os mesmos medos da infância e que eu estaria solteira. Sim, solteira. Pois dos status de relacionamento que eu conheço, não existe "ficando/ficando sério". Então eu me aproximo mais do status de solteira. Nunca nem me imaginei com 26 anos, da mesma forma que não me imagino com 36 ou 46. Muita gente diz que os 30 pesa, mas pra mim os 26 já está pesado. Até mesmo pois sempre imaginei que sendo adulta as coisas seriam totalmente diferentes. Mas ser adulto e morando com os pais nada muda. Pra mim segue tudo sendo igual, óbvio que melhorou muito depois de eu ter saído de casa e ter voltado. Mas não chegou nem perto do que eu gostaria.
Mas o mais complicado é saber que já estou prestes a fazer os temidos 26 anos e não sou nada. Talvez porque eu demorei mais tempo que o normal pra perceber do que eu gostava de fato, talvez porque eu deixei minha vida pausada enquanto eu só dei play e volume na vida de quem não merecia. E eu como fiquei no final de tudo? No mudo. Me sinto como um cd arranhado que não consegue ser como antes, que fica sempre no mesmo lugar da música.
Eu realmente não consigo ver que ainda tenho muito tempo pela frente, só consigo ver o tempo que foi perdido. E o fato de meu aniversário ser na semana que vem, me machuca mais ainda, pois foi no meu aniversário do ano passado que eu coloquei um basta em tudo. Talvez as coisas estariam diferentes se eu não tivesse colocado um fim no ano passado. E me dói pensar em todas as coisas que deixei de fazer, deixei de viver, deixei de ter por causa de outra pessoa. Dói ainda, talvez ainda vá doer por muito tempo, talvez com o tempo diminua a dor, talvez a cada aniversário aumente essa dor. Mas nada é pra sempre, assim como as pessoas não são, as dores também não precisam ser. Talvez alguém ainda vá fazer eu superar todo o meu trauma do aniversário de 25. Mas agora minha preocupação é com os 26 anos que estão batendo a porta. É complicado estar chegando aos 26 anos e não ter uma bagagem comprida de realizações e de loucuras vividas. É difícil aos 26 anos não ser nada e nem ninguém. Pois atualmente eu sou a mesma pessoa de 10 anos atrás, sou filha, mas não sou mãe de ninguém, sou mulher, mas não sou mulher de ninguém, sou estudante, mas não tenho formação nenhuma. E daqui a 10 anos será eu serei a mesma de hoje?
Mas o mais complicado é saber que já estou prestes a fazer os temidos 26 anos e não sou nada. Talvez porque eu demorei mais tempo que o normal pra perceber do que eu gostava de fato, talvez porque eu deixei minha vida pausada enquanto eu só dei play e volume na vida de quem não merecia. E eu como fiquei no final de tudo? No mudo. Me sinto como um cd arranhado que não consegue ser como antes, que fica sempre no mesmo lugar da música.
Eu realmente não consigo ver que ainda tenho muito tempo pela frente, só consigo ver o tempo que foi perdido. E o fato de meu aniversário ser na semana que vem, me machuca mais ainda, pois foi no meu aniversário do ano passado que eu coloquei um basta em tudo. Talvez as coisas estariam diferentes se eu não tivesse colocado um fim no ano passado. E me dói pensar em todas as coisas que deixei de fazer, deixei de viver, deixei de ter por causa de outra pessoa. Dói ainda, talvez ainda vá doer por muito tempo, talvez com o tempo diminua a dor, talvez a cada aniversário aumente essa dor. Mas nada é pra sempre, assim como as pessoas não são, as dores também não precisam ser. Talvez alguém ainda vá fazer eu superar todo o meu trauma do aniversário de 25. Mas agora minha preocupação é com os 26 anos que estão batendo a porta. É complicado estar chegando aos 26 anos e não ter uma bagagem comprida de realizações e de loucuras vividas. É difícil aos 26 anos não ser nada e nem ninguém. Pois atualmente eu sou a mesma pessoa de 10 anos atrás, sou filha, mas não sou mãe de ninguém, sou mulher, mas não sou mulher de ninguém, sou estudante, mas não tenho formação nenhuma. E daqui a 10 anos será eu serei a mesma de hoje?
0 Minhas 5 decepções amorosas aos 25
Minhas 5 decepções amorosas aos 25
Poderia ser 5 decepções ao longo dos meus 25 anos. Mas essas 5 decepções das quais eu vou falar, a primeira começou no dia em que completei 25 anos.
22 de novembro de 2018, o dia em que minha vida mudaria completamente. Era o meu aniversário de 25 anos que como todos os anos eu esperei ansiosamente. Nunca imaginaria que a partir daquele aniversário minha vida tomaria outro rumo. Eu estava morando em novo Hamburgo com o A, já estava prestes a fazer 3 anos que larguei minha vida pra arriscar uma vida nova em Novo Hamburgo com ele, um relacionamento inter-racial que tinha tudo pra dar errado. E realmente não foi nada como eu pensei que seria. Mas enfim, eu vim passar meu aniversário com minha família em Pelotas, no dia do meu aniversário tive a maior decepção. Meu relacionamento se encaminhou definitivamente para o fim. Pois o A, sempre foi uma pessoa apaixonada, que demonstrava os seus sentimentos e nos últimos meses ele simplesmente mudou, passou a me esconder e não colocava mais nem fotos comigo nas redes sociais (algo que ele sempre fazia). Antes da minha viagem pra Pelotas eu deixei bem claro, se ele não colocasse nada pra mim no Facebook nem no meu aniversário, eu não queria mais e nem voltaria pra Novo Hamburgo. Enfim, dia 22 de novembro chegou e o A, realmente não colocou nada pra mim, o que gerou uma discussão e uma noite inteira chorando. No outro dia eu simplesmente apaguei tudo que é foto das redes sociais, tirei o relacionamento e mandei uma mensagem avisando ele que pra mim realmente tinha acabado. Apesar de tudo eu não esperava que ele fosse responder apenas "tu que sabe". Mais tarde, no mesmo dia, minha irmã me contou algo que eu desconfiava desde o início mas nunca tive certeza. Meu primo que morava em Novo Hamburgo, que na verdade levou eu e o A para Novo Hamburgo e nos deu uma força, já tinha pegado ele aprontando, falou com o A, e depois falou para o meu pai. Meu pai contou pra minha mãe, que disse "não fala nada pra Kathleen". Que situação, eu era corna e todo mundo sabia. Eu que sempre resolvo minhas coisas escrevendo, não deixei por menos e enviei a última mensagem da vida pro A, pelo WhatsApp, aonde eu falei tudo, mas tudo que eu quis falar e nunca falei. Ele retrucou e eu retruquei também, pois ele era o errado, eu nunca falei com homem nesse tempo todo, nunca trai ele e realmente achava que não merecia isso dele. Falei as piores coisas do mundo pra ele, e não me arrependo. E então desde o dia 18 de novembro de 2018 nunca mais cruzei meus olhos com ele. E desde o dia 23 de novembro de 2018, eu e A, não trocamos mais nenhuma palavra.
Ao encerrar minha história com o A, no mesmo dia do meu aniversário eu instalei o Tinder, desde então conheci várias pessoas.
E no início de dezembro comecei a conversar com o E, desde que começamos a conversar eu me iludi. Conversamos direto por um mês mais ou menos. E durante esse um mês tivemos tantos desentendimentos e 3 encontros. No primeiro encontro fomos no cinema, depois ele me beijou na galeria, depois enquanto esperava pelo meu uber, ficamos novamente. De princípio não foi tudo aquilo, mas insisti, parecia que poderia ter futuro. Muitos desentendimentos até o próximo encontro, que ficou acertado de irmos para um lugar reservado, novamente não foi tudo aquilo. Na verdade foi horrível e ali se encaminhamos pro fim. Pra especificar um pouco, na hora h, de colocar o preservativo o E só broxava. Eu achei claramente que o problema era eu, que eu não fosse nada gostosa e que por isso não estava rolando. A infeliz ideia de fazer sem preservativo apareceu e assim executamos o pior sexo da minha vida. Além de ter sido tudo ruim naquele dia, o E ainda ejaculou dentro. Algo que fez a gente claramente caminhar pro final de tudo. Enfim, eu fiquei achando que poderia estar grávida, por ter tomado dois anticoncepcionais no mesmo dia por esquecimento no dia anterior. E obviamente, antes de ter rolado o pior sexo da minha vida, eu já tinha contado desse episódio do anticoncepcional pra ele. Então o E gozou dentro sabendo dos riscos. E simplesmente esse foi o motivo de pararmos de nos falar, enquanto minha menstruação não descia, eu joguei na cara dele que a culpa era dele, ele se zangou e me bloqueou. Depois, da minha menstruação ter vindo muito pouco e atrasada, entrei em contato com ele. Ele foi super grosso deixando claro que se eu tivesse grávida a vida dele tinha acabado. Fiquei noites chorando por que eu sabia que minha vida que teria acabado se eu estivesse grávida... Ultimo encontro aconteceu já em janeiro de 2019, aonde combinamos de nos encontrar pra ele comprar o teste de gravidez. Ele comprou e queria que eu fizesse na hora, eu disse que não faria, que faria em casa, a gente ficou discutindo no centro como dois adolescentes. E essa foi a última vez que se cruzamos e a nossa última conversa foi através do direct do Instagram, que eu comuniquei o resultado negativo do teste.
Nem tinha encerrado o mês da minha maior angústia do ano, e entrou uma nova pessoa na minha vida, o V. Na verdade, o V, já estava na minha vida, surgiu do Tinder também e estava entre os meus contatos desde o tempo do E, mas eu sempre o ignorei, até porque eu já estava envolvida com outra pessoa. Mas o V, sempre me convidava pra sair e eu nunca queria. Até que no dia 27 de janeiro de 2019 eu aceitei sair com ele, aceitei pra ele sair do meu pé. E simplesmente aconteceu o que eu não esperava, me apaixonei por um cara de 28 anos com uma filha de 8 anos. A primeira vez que a gente saiu foi tão legal, parecia que a gente se conhecia a tanto tempo, que já fui até parar no apartamento dele. E foi tudo tão bom, que eu só queria viver o momento e não me iludir. Mas a gente começou a se ver direto e conversar bastante que parecia que não teria fim. O V começou a se declarar pra mim e não demorou pra mim me iludir de vez, o coração passou a bater mais forte, comecei a imaginar um relacionamento e nem percebi que estava me iludindo. O V me apresentou a filha dele, amei a criança. E como imaginar que alguém que te apresenta a filha de 8 anos vai estar te usando? Mas foi o que aconteceu! As conversas passaram a diminuir, tinha dias que a gente nem se falava. A gente se via e ele falava coisas que me magoavam sem perceber.
Dois meses se passaram a já estava uma situação chata, não saber o que de fato a gente tinha. Chegou início de abril e resolvi perguntar, por que eu estava envolvida demais e não queria estar pagando de trouxa. Então, perguntei pelo WhatsApp: "O que é que a gente tem na real?" Ele disse que iria tomar banho e a gente já conversava. Ficou muito claro que ele estava fugindo do assunto. Eu respondi que estava tudo bem, que já havia entendido. Quando ele voltou do tal banho, perguntou o porque eu queria saber disso. Eu respondi que não precisava ele falar nada, que eu já tinha entendido. E então ele me falou que a gente se conhecia a pouco tempo, mas que ficava só comigo. Também falou algo que até hoje está engasgado em mim: "Tu é top, se tu quiser namorar sério, a gente namora, mas eu não quero mais morar junto e nem ter mais filhos". Meu mundo caiu ao ler esses absurdos. Primeiramente quem é que diz "tu é top". Isso me doeu e não vou esquecer nunca. E como assim "não quero mais ter filhos" ? Logo eu já havia dito que queria ter uma filha, por que já não me falou isso no momento em que eu falei da minha vontade em ser mãe? O V, simplesmente queria somente me usar, não falou nada porque ele sabia que eu não iria aceitar. A última coisa que ele disse foi que: "se tu acha que é perda de tempo ficar comigo, eu vou entender." Eu simplesmente não respondi mais nada mesmo com o meu coração em pedaços. Pra mim aquilo foi o fim, mesmo não sabendo o que estava por vir. Duas semanas se passaram ele me excluiu do Facebook e me bloqueou no Instagram. Aquilo me deixou de cara.. Mais duas semanas e o aniversário dele e da filha chegou. Eu estava olhando stories no Instagram até que me deparo com uma conhecida minha com uma foto com ele e a filha dele no aniversário dele. Uma foto cheia de dengo, que partiu mais ainda o meu coração. Na mesma hora bloquiei ele no meu WhatsApp, exclui a conhecida das minhas redes sociais. E segui o baile mesmo sabendo que não iria superar tão cedo.
A próxima decepção começou em maio, o senhor P, conheci através do Badoo. Conversamos pouco, na verdade achava que nossas ideias não tinham muito em comum. Mas aceitei o convite pra sair e pra comer. No primeiro encontro foi tão legal, ele parecia um príncipe. Falava diferente comigo, me olhava nos olhos. Enfim, meu coração batendo mais uma vez forte disse "é ele o cara". Quando nos beijamos parecia que nossas bocas não encaixavam. Deveria ser um sinal, mas a Kathleen sempre teimosa, deixou o coração criar expectativas mesmo assim. No primeiro encontro as coisas já tinham passado dos limites. No dia seguinte já marcamos de se ver 7 horas da manhã. E partir desse novo encontro, as coisas mudaram. Começamos a conversar direto, mas ele quis mudar o discurso dele. Antes da gente se encontrar ele acreditava no amor, achava tantas coisas...No dia seguinte o P, começou a falar que não queria me magoar e tal. Magoou é claro. Mas segui me fazendo de forte. Sempre que tinha um tempo que poderíamos sair, ele deixava claro que a família vê os amigos dele eram prioridade. Final de maio teve uma festa que ia com minha irmã, ele teve a cara de pau de me dizer que eu podia arranjar alguém por lá. Era algo que ele nem precisava ter me dito, porque era meio óbvio já que ele não tava me levando a sério, então porque eu levaria ele. Aquilo me doeu mesmo, que na festa eu tomei um porre e meti o louco. A gente se viu mais algumas vezes mas pra mim já tinha chegado no limite. Ele começou a sumir aos poucos e eu segui o baile. Um dia reapareceu e quis voltar a ficar comigo. Mas aí eu tive que despejar por cima dele a quantidade de mágoas que tinha no coração por causa dele. Ele se desculpou, pediu uma nova chance, mas aí era tarde.
E a minha última decepção é o T. Como fui tão inocente novamente em criar expectativas. O T surgiu no Facebook, enviando solicitação de amizade. Eu aceitei e ele veio conversar comigo, conversamos muuuuuuito. E isso fez eu ir gostando dele, apesar dele ter um hábito que não curto, o de fumar. Mas tudo bem, a gente não escolhe por quem se apaixonar. Cada vez que a gente iria se ver acontecia algo e ele me dava bolo. Eu ficava puta, mas fazia de conta que tava tudo de boa. A gente demorou a se encontrar, até que enfim saiu nosso encontro que na verdade foi somente para os devidos fins. Aquele encontro único foi exatamente como o pior sexo da vida que eu tive com o E. Nem foi como eu imaginei que seria. Foi bem estranho pra dizer a verdade. Eu nem curti e se duvidar foi o segundo pior sexo da minha vida. Logo após passei pela mesma situação do anticoncepcional que passei com o E. Mas pelo menos o E teve a descênscia de me comprar o teste de gravidez. Já o T, nem isso. Continuou conversando comigo mas não tomou uma decisão nunca de comprar o teste. E eu estava usando a história do teste só pra gente se ver, pois eu poderia comprar o teste, mas queria ver ele. Mas o T me enrolou tanto que eu não aguentava mais tanto sofrimento e comprei o teste. a partir do momento que eu fiz o teste, dei um basta naquele conto de fadas que eu tinha criado e voltei para o Tinder. Voltei a responder meus contatinhos que eu não respondia por medo de estar grávida. E nesse término do meu conto de fadas com o T, conheci o W, que ainda não é uma decepção. Mas não vou falar sobre o W, pois esse texto é para falar das minhas decepções, quando ele for uma ele terá sua história contada. Só espero que essa decepção não chegue tão cedo!
Poderia ser 5 decepções ao longo dos meus 25 anos. Mas essas 5 decepções das quais eu vou falar, a primeira começou no dia em que completei 25 anos.
22 de novembro de 2018, o dia em que minha vida mudaria completamente. Era o meu aniversário de 25 anos que como todos os anos eu esperei ansiosamente. Nunca imaginaria que a partir daquele aniversário minha vida tomaria outro rumo. Eu estava morando em novo Hamburgo com o A, já estava prestes a fazer 3 anos que larguei minha vida pra arriscar uma vida nova em Novo Hamburgo com ele, um relacionamento inter-racial que tinha tudo pra dar errado. E realmente não foi nada como eu pensei que seria. Mas enfim, eu vim passar meu aniversário com minha família em Pelotas, no dia do meu aniversário tive a maior decepção. Meu relacionamento se encaminhou definitivamente para o fim. Pois o A, sempre foi uma pessoa apaixonada, que demonstrava os seus sentimentos e nos últimos meses ele simplesmente mudou, passou a me esconder e não colocava mais nem fotos comigo nas redes sociais (algo que ele sempre fazia). Antes da minha viagem pra Pelotas eu deixei bem claro, se ele não colocasse nada pra mim no Facebook nem no meu aniversário, eu não queria mais e nem voltaria pra Novo Hamburgo. Enfim, dia 22 de novembro chegou e o A, realmente não colocou nada pra mim, o que gerou uma discussão e uma noite inteira chorando. No outro dia eu simplesmente apaguei tudo que é foto das redes sociais, tirei o relacionamento e mandei uma mensagem avisando ele que pra mim realmente tinha acabado. Apesar de tudo eu não esperava que ele fosse responder apenas "tu que sabe". Mais tarde, no mesmo dia, minha irmã me contou algo que eu desconfiava desde o início mas nunca tive certeza. Meu primo que morava em Novo Hamburgo, que na verdade levou eu e o A para Novo Hamburgo e nos deu uma força, já tinha pegado ele aprontando, falou com o A, e depois falou para o meu pai. Meu pai contou pra minha mãe, que disse "não fala nada pra Kathleen". Que situação, eu era corna e todo mundo sabia. Eu que sempre resolvo minhas coisas escrevendo, não deixei por menos e enviei a última mensagem da vida pro A, pelo WhatsApp, aonde eu falei tudo, mas tudo que eu quis falar e nunca falei. Ele retrucou e eu retruquei também, pois ele era o errado, eu nunca falei com homem nesse tempo todo, nunca trai ele e realmente achava que não merecia isso dele. Falei as piores coisas do mundo pra ele, e não me arrependo. E então desde o dia 18 de novembro de 2018 nunca mais cruzei meus olhos com ele. E desde o dia 23 de novembro de 2018, eu e A, não trocamos mais nenhuma palavra.
Ao encerrar minha história com o A, no mesmo dia do meu aniversário eu instalei o Tinder, desde então conheci várias pessoas.
E no início de dezembro comecei a conversar com o E, desde que começamos a conversar eu me iludi. Conversamos direto por um mês mais ou menos. E durante esse um mês tivemos tantos desentendimentos e 3 encontros. No primeiro encontro fomos no cinema, depois ele me beijou na galeria, depois enquanto esperava pelo meu uber, ficamos novamente. De princípio não foi tudo aquilo, mas insisti, parecia que poderia ter futuro. Muitos desentendimentos até o próximo encontro, que ficou acertado de irmos para um lugar reservado, novamente não foi tudo aquilo. Na verdade foi horrível e ali se encaminhamos pro fim. Pra especificar um pouco, na hora h, de colocar o preservativo o E só broxava. Eu achei claramente que o problema era eu, que eu não fosse nada gostosa e que por isso não estava rolando. A infeliz ideia de fazer sem preservativo apareceu e assim executamos o pior sexo da minha vida. Além de ter sido tudo ruim naquele dia, o E ainda ejaculou dentro. Algo que fez a gente claramente caminhar pro final de tudo. Enfim, eu fiquei achando que poderia estar grávida, por ter tomado dois anticoncepcionais no mesmo dia por esquecimento no dia anterior. E obviamente, antes de ter rolado o pior sexo da minha vida, eu já tinha contado desse episódio do anticoncepcional pra ele. Então o E gozou dentro sabendo dos riscos. E simplesmente esse foi o motivo de pararmos de nos falar, enquanto minha menstruação não descia, eu joguei na cara dele que a culpa era dele, ele se zangou e me bloqueou. Depois, da minha menstruação ter vindo muito pouco e atrasada, entrei em contato com ele. Ele foi super grosso deixando claro que se eu tivesse grávida a vida dele tinha acabado. Fiquei noites chorando por que eu sabia que minha vida que teria acabado se eu estivesse grávida... Ultimo encontro aconteceu já em janeiro de 2019, aonde combinamos de nos encontrar pra ele comprar o teste de gravidez. Ele comprou e queria que eu fizesse na hora, eu disse que não faria, que faria em casa, a gente ficou discutindo no centro como dois adolescentes. E essa foi a última vez que se cruzamos e a nossa última conversa foi através do direct do Instagram, que eu comuniquei o resultado negativo do teste.
Nem tinha encerrado o mês da minha maior angústia do ano, e entrou uma nova pessoa na minha vida, o V. Na verdade, o V, já estava na minha vida, surgiu do Tinder também e estava entre os meus contatos desde o tempo do E, mas eu sempre o ignorei, até porque eu já estava envolvida com outra pessoa. Mas o V, sempre me convidava pra sair e eu nunca queria. Até que no dia 27 de janeiro de 2019 eu aceitei sair com ele, aceitei pra ele sair do meu pé. E simplesmente aconteceu o que eu não esperava, me apaixonei por um cara de 28 anos com uma filha de 8 anos. A primeira vez que a gente saiu foi tão legal, parecia que a gente se conhecia a tanto tempo, que já fui até parar no apartamento dele. E foi tudo tão bom, que eu só queria viver o momento e não me iludir. Mas a gente começou a se ver direto e conversar bastante que parecia que não teria fim. O V começou a se declarar pra mim e não demorou pra mim me iludir de vez, o coração passou a bater mais forte, comecei a imaginar um relacionamento e nem percebi que estava me iludindo. O V me apresentou a filha dele, amei a criança. E como imaginar que alguém que te apresenta a filha de 8 anos vai estar te usando? Mas foi o que aconteceu! As conversas passaram a diminuir, tinha dias que a gente nem se falava. A gente se via e ele falava coisas que me magoavam sem perceber.
Dois meses se passaram a já estava uma situação chata, não saber o que de fato a gente tinha. Chegou início de abril e resolvi perguntar, por que eu estava envolvida demais e não queria estar pagando de trouxa. Então, perguntei pelo WhatsApp: "O que é que a gente tem na real?" Ele disse que iria tomar banho e a gente já conversava. Ficou muito claro que ele estava fugindo do assunto. Eu respondi que estava tudo bem, que já havia entendido. Quando ele voltou do tal banho, perguntou o porque eu queria saber disso. Eu respondi que não precisava ele falar nada, que eu já tinha entendido. E então ele me falou que a gente se conhecia a pouco tempo, mas que ficava só comigo. Também falou algo que até hoje está engasgado em mim: "Tu é top, se tu quiser namorar sério, a gente namora, mas eu não quero mais morar junto e nem ter mais filhos". Meu mundo caiu ao ler esses absurdos. Primeiramente quem é que diz "tu é top". Isso me doeu e não vou esquecer nunca. E como assim "não quero mais ter filhos" ? Logo eu já havia dito que queria ter uma filha, por que já não me falou isso no momento em que eu falei da minha vontade em ser mãe? O V, simplesmente queria somente me usar, não falou nada porque ele sabia que eu não iria aceitar. A última coisa que ele disse foi que: "se tu acha que é perda de tempo ficar comigo, eu vou entender." Eu simplesmente não respondi mais nada mesmo com o meu coração em pedaços. Pra mim aquilo foi o fim, mesmo não sabendo o que estava por vir. Duas semanas se passaram ele me excluiu do Facebook e me bloqueou no Instagram. Aquilo me deixou de cara.. Mais duas semanas e o aniversário dele e da filha chegou. Eu estava olhando stories no Instagram até que me deparo com uma conhecida minha com uma foto com ele e a filha dele no aniversário dele. Uma foto cheia de dengo, que partiu mais ainda o meu coração. Na mesma hora bloquiei ele no meu WhatsApp, exclui a conhecida das minhas redes sociais. E segui o baile mesmo sabendo que não iria superar tão cedo.
A próxima decepção começou em maio, o senhor P, conheci através do Badoo. Conversamos pouco, na verdade achava que nossas ideias não tinham muito em comum. Mas aceitei o convite pra sair e pra comer. No primeiro encontro foi tão legal, ele parecia um príncipe. Falava diferente comigo, me olhava nos olhos. Enfim, meu coração batendo mais uma vez forte disse "é ele o cara". Quando nos beijamos parecia que nossas bocas não encaixavam. Deveria ser um sinal, mas a Kathleen sempre teimosa, deixou o coração criar expectativas mesmo assim. No primeiro encontro as coisas já tinham passado dos limites. No dia seguinte já marcamos de se ver 7 horas da manhã. E partir desse novo encontro, as coisas mudaram. Começamos a conversar direto, mas ele quis mudar o discurso dele. Antes da gente se encontrar ele acreditava no amor, achava tantas coisas...No dia seguinte o P, começou a falar que não queria me magoar e tal. Magoou é claro. Mas segui me fazendo de forte. Sempre que tinha um tempo que poderíamos sair, ele deixava claro que a família vê os amigos dele eram prioridade. Final de maio teve uma festa que ia com minha irmã, ele teve a cara de pau de me dizer que eu podia arranjar alguém por lá. Era algo que ele nem precisava ter me dito, porque era meio óbvio já que ele não tava me levando a sério, então porque eu levaria ele. Aquilo me doeu mesmo, que na festa eu tomei um porre e meti o louco. A gente se viu mais algumas vezes mas pra mim já tinha chegado no limite. Ele começou a sumir aos poucos e eu segui o baile. Um dia reapareceu e quis voltar a ficar comigo. Mas aí eu tive que despejar por cima dele a quantidade de mágoas que tinha no coração por causa dele. Ele se desculpou, pediu uma nova chance, mas aí era tarde.
E a minha última decepção é o T. Como fui tão inocente novamente em criar expectativas. O T surgiu no Facebook, enviando solicitação de amizade. Eu aceitei e ele veio conversar comigo, conversamos muuuuuuito. E isso fez eu ir gostando dele, apesar dele ter um hábito que não curto, o de fumar. Mas tudo bem, a gente não escolhe por quem se apaixonar. Cada vez que a gente iria se ver acontecia algo e ele me dava bolo. Eu ficava puta, mas fazia de conta que tava tudo de boa. A gente demorou a se encontrar, até que enfim saiu nosso encontro que na verdade foi somente para os devidos fins. Aquele encontro único foi exatamente como o pior sexo da vida que eu tive com o E. Nem foi como eu imaginei que seria. Foi bem estranho pra dizer a verdade. Eu nem curti e se duvidar foi o segundo pior sexo da minha vida. Logo após passei pela mesma situação do anticoncepcional que passei com o E. Mas pelo menos o E teve a descênscia de me comprar o teste de gravidez. Já o T, nem isso. Continuou conversando comigo mas não tomou uma decisão nunca de comprar o teste. E eu estava usando a história do teste só pra gente se ver, pois eu poderia comprar o teste, mas queria ver ele. Mas o T me enrolou tanto que eu não aguentava mais tanto sofrimento e comprei o teste. a partir do momento que eu fiz o teste, dei um basta naquele conto de fadas que eu tinha criado e voltei para o Tinder. Voltei a responder meus contatinhos que eu não respondia por medo de estar grávida. E nesse término do meu conto de fadas com o T, conheci o W, que ainda não é uma decepção. Mas não vou falar sobre o W, pois esse texto é para falar das minhas decepções, quando ele for uma ele terá sua história contada. Só espero que essa decepção não chegue tão cedo!
0 W
Mais uma vez estou arriscando...
Mais uma vez estou sentindo o friozinho na barriga antes de um encontro. Mais uma vez fico por horas em frente ao guarda roupa pensando no que vestir. Mais uma vez estou sorrindo a toa, com brilho nos olhos e com o coração batendo a mil por hora. Parece clichê, mas parece que dessa vez é diferente. Sinto que pela primeira vez na vida estou indo com calma, não estou com pressa de nada e estou vivendo um momento de cada vez, cada coisinha no seu tempo. E espero que assim possa se iniciar uma relação totalmente diferente de tudo que eu já vivi. Eu sinto, agora é diferente. Eu não estou sendo falsa com meus sentimentos e com o meu coração. Eu não estou falando "eu te amo" da boca pra fora. Eu não estou exigindo sentimento de ninguém. Eu apenas fiz totalmente diferente dessa vez. Eu estou conhecendo, estou criando intimidade e o sentimento vem crescendo dia após dia sem nenhuma pressa. E acho que esse sentimento construído aos poucos está sendo o mais lindo e sincero, de toda minha vida.
E mesmo que tudo não passe de mais uma ilusão minha e que eu venha a me decepcionar, tudo isso que estou vivendo está fazendo eu ter os melhores dias desde muito tempo.
E mesmo que tudo não passe de mais uma ilusão minha e que eu venha a me decepcionar, tudo isso que estou vivendo está fazendo eu ter os melhores dias desde muito tempo.
0 Sentimentos
Já são tantas decepções!
Inúmeras vezes eu tive o coração partido. Inúmeras vezes tive noites em claro chorando. Inúmeras vezes me magoaram. Mas o mais incrível é que sempre depois que eu já superei, aí bate o arrependimento, aí a pessoa vem correr de trás. Mas aí já é tarde, meu bem.
Me dedico, dou atenção, carinho e todo o amor que tenho no peito, mas nunca é o suficiente. Dói mas estou aprendendo. Depois de tantas decepções, de tanta desilusão e de tanto sofrimento eu aprendi a não criar expectativas. E mesmo que meu sentimento seja grande, mesmo que meu sentimento não caiba no peito, mesmo que eu tenha uma vontade enorme de falar o que eu sinto, aprendi que sentimento não é pra ser exposto, é pra ser vivido.
Inúmeras vezes eu tive o coração partido. Inúmeras vezes tive noites em claro chorando. Inúmeras vezes me magoaram. Mas o mais incrível é que sempre depois que eu já superei, aí bate o arrependimento, aí a pessoa vem correr de trás. Mas aí já é tarde, meu bem.
Me dedico, dou atenção, carinho e todo o amor que tenho no peito, mas nunca é o suficiente. Dói mas estou aprendendo. Depois de tantas decepções, de tanta desilusão e de tanto sofrimento eu aprendi a não criar expectativas. E mesmo que meu sentimento seja grande, mesmo que meu sentimento não caiba no peito, mesmo que eu tenha uma vontade enorme de falar o que eu sinto, aprendi que sentimento não é pra ser exposto, é pra ser vivido.
0 Coisa de momento ou um grande amor?
O que estou sentindo?
Como saber se o que estou sentindo é momentâneo ou é um amor que está por vir?
Passar o tempo inteiro pensando na pessoa, ficar fazendo planos e imaginando um futuro. Quem nunca? Ficar imaginando como será se vocês namorarem, o dia que for ser apresentada pra família dele, o dia em que ele vai te surpreender, a primeira briga, os passeios que vão fazer. E você se pergunta, será que isso tudo vai acontecer? Pois faz pouco tempo que estão se conhecendo e apesar de muita intimidade não tem certeza do que ele sente por ti. E você vai deixando rolar e cada dia que passa se vê mais envolvida ainda por ele. E você na verdade já sabe o que está sentindo, mas não quer criar expectativas ou falsas ilusões. Não quer se decepcionar e prefere se surpreender. Vai deixando rolar, vai deixando os dias, as semanas se passarem, vai deixando de se importar com o futuro e vai vivendo o presente. O que somos? Apaixonados. O que seremos? Só o tempo vai dizer.
1 Textos por Kathy 2019
Hoje resolvi compartilhar alguns textos e desabafos, foram escritos por mim durante o tempo em que eu sofri de depressão e ansiedade. Eu também estava passando por um momento ruim na minha antiga relação que logo após acabou...
--x--
Quando achei que seria amada pra sempre, errei mais uma vez. É horrível sentir aquela sensação de novo de que a pessoa não te quer mais. A sensação de rejeição e de ter que apelar, implorar e me humilhar. É, achei que nunca mais sentiria nada parecido, mas a vida é cruel. Novamente me fazendo implorar amor. Eu jurei que nunca mais me himilharia pra ninguém mas de novo tive que quebrar meu juramento. Eu não me via tão fragilizada faz tempo, na verdade quatro anos exatos. Eu só espero que dessa vez eu vença isso, que o fim não chegue novamente. Não quero mais dias de desespero e sofrimento iguais aqueles que com muito sacrifício superei. O amor não é fácil, o amor é só decepção. Quando tu acha que já aprendeu a lição ele vem e te derruba e te deixa estraçalhada. Tu levanta e cai novamente, tu levanta e já não tem mais forças e cai cada vez mais fundo. Cada vez fica mais difícil conseguir levantar, mas tu levanta e sempre vai cair novamente e sofrer. "O amor é mais que a flor roxa que nasce no coração dos trouxas", o amor é a onda que te engana e te leva pra mais longe pra depois te afundar. O amor é a melhor mas também a pior coisa que existe.
---
Conheci o amor da minha vida, gamei.
Em menos de um mês um adeus, doeu o coração, chorei.
Por um amor a distância, lutei.
O amor voltou depois de um ano, amei
Eu fui pra faculdade, dancei.
Crises de pânico e ansiedade, passei.
Eu tentei ser uma pessoa diferente, mudei.
Desisti de um sonho por uma ilusão, ratiei.
Eu mudei de cidade, odiei.
Vida de casado, comecei.
No início era só love, gostei.
Com o tempo foi mudando, estranhei.
Os meses foram passando, acostumei.
Consegui um emprego, decepcionei.
Eu fiquei desempregada, achei, que seria por pouco tempo, errei.
Uma nova chance surgiu, esperancei, novamente me iludiram, cansei.
A insônia e a depressão, enfrentei.
Ainda não venci mas, encarei.
Essas coisas levam tempo, eu sei.
Tive mais dores de cabeça, surtei.
Sonho com o dia que vou dizer, curei.
Falaram que era falta de óculos, comprei.
Diferença pra mim, nem fez.
Continuando minha vida, busquei, novos aprendizados, guardei.
Fui tentar fazer doces, falhei.
Eu tentei ser artesã, fracassei.
Eu quis ser otimista, tentei.
Fui iludida por anos, acordei.
No meu aniversário, decepcionei.
Do relacionamento desgastado, larguei.
Enfim pra Pelotas, voltei.
Mas são tantas mágoas que nem sei, se vale a pena tentar, verei.
---
Sabe o que é se sentir diferente?
Sentir único mas de um jeito ruim,
quando está perto de pessoas e sentir
palpitações, falta de ar, tontura, sentir o rosto queimando, suor, tendo a visão embaçada?
Sabe o quão ruim você querer sentir livre, e apenas sair na rua e já se sentir observado e sentir-se tão desconfortável que o único lugar de conforto é no seu quarto trancado e isolado porque qualquer contato humano te apavora e provoca tudo isso?
Se alguém puxar um assunto bobo que seja, você começa a tremer, gaguejar, dá um branco e não entende nada do que a pessoa disse?
Oh! Não sente isso?
Então da graças a Deus de ser alguém normal porque ser assim é viver em um inferno dentro de si mesmo...
---
Hoje me sinto estranha, talvez porque eu sempre fui uma das meninas estranhas da escola. O engraçado é que eu nunca percebi que eu era a estranha da escola assim como eu via nos filmes. E eu nunca precisei,ndo. Ninguém faz nada por mim, e eu não sou importante pra ninguém. Eu nunca consigo o que eu quero e quando consigo nem quero mais. Eu só queria parar de me importar com quem não se importa comigo. Eu me sinto tão fracassada. Parece que todo mundo consegue vencer seus medos, menos eu. Eu odeio sofrer crises de pânico por antecipação. As coisas nem aconteceram e na minha mente já estou me torturando com uma futura situação. E de tão apavorada que fico, com medo que de tudo errado eu acabo desistindo sempre de tudo. Eu não queria ser esse lixo de pessoa. Eu queria ser forte e conseguir vencer meus medos e não me importar tanto com quem caga pra mim. Minha felicidade é sempre momentânea, quando eu tenho que ir fundo eu me aterrorizo e fujo. Eu só queria voltar no tempo e fazer tudo diferente. Só queria poder mudar minhas escolhas. Eu não consigo esquecer as burradas que eu fiz e recomeçar agora. Eu sinto como se eu não tivesse mais jeito, que o que tinha que mudar era no passado e não agora. O tempo enquanto a gente sofre passa devagar demais e quando nos alegramos as vezes não dura um segundo. Eu me alegro com a notícia mas em seguida vem os prós e contras na minha mente, e os contra sempre ganham. Eu acho que nunca vou ser ninguém, nunca vou ter uma profissão de verdade, pois pra ter profissão precisa estudar, e estudar requere coisas que me constrangem. Me constrangem porque eu não aprendi no passado quando era tempo de perder a vergonha das coisas e agora na vida adulta é difícil recuperar o que me foi perdido. Tempo porque não volta?
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Mais um dia daqueles que tu precisa de atenção e o que te dão é desprezo. Tenho que aprender que as pessoas não estão interessadas em saber dos meus dramas e muito menos em me dar apoio. Ninguém tem tempo pra me ouvir, nem tempo e nem paciência. Para os outros o que eu sinto é puro mimimi. Não sabem e nem querem saber como dói esse mimimi todo. Todos dizem conta comigo, podes falar comigo quando precisar. E quando precisa as pessoas te tratam como lixo. Te dão respostas curtas e grossas, se não te deixarem no vácuo. É dolorido ter que passar por tudo sozinha. Todos uma hora vão te machucar, todos vão te ignorar, todos vão tratar seus problemas como um nada. As pessoas só são curiosas e não preocupadas, só querem saber o que se passa e depois que você diz elas somem. Por muitas vezes passamos por isso mas a ficha custa cair. ACEITE E CONFORME-SE!
---
Já faz um tempo que não tiro fotos novas, em pensar que teve uma época que toda hora eu estava com a câmera na mão, tirava cerca de 100 fotos por dia e parecia que seria sempre assim. E como pode? Mudar tanto assim. Com o tempo foi diminuindo foi ficando 100 fotos por semana, depois 100 fotos no mês, e até 100 fotos por semestre. E agora só sei que faz semanas que não tiro nenhuma foto.
---
O meu cabelo tá cada vez mais rebelde, depois que eu fiz uma chapinha e não usei protetor térmico, a temperatura acabou com meus cachos. Fiz hidratações, nutrições, reconstruções e até umectações noturnas durante um mês, três vezes na semana e meu cabelo continuou com raiz lisa, comprimento duro e sem forma, pontas lisas e atrás elástico e quebradiço. Nunca imaginei que uma chapinha sem protetor térmico acabaria com meu cabelo, com a minha vida. Eu passei três anos sofridos de transição capilar pra ter que começar tudo de novo. Se faz semanas que não tiro fotos é também porque acabei odiando o meu cabelo, quero dizer o que restou.
Eu gosto também do meu cabelo liso, mas só que não tenho condições pra ficar com o cabelo liso agora. Eu dei muito gasto comprando tantos cremes para cabelos cacheados e agora nenhum resolve. Nenhum dá certo, da até raiva pois nunca pensei que passaria por isso.
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Quando achei que seria amada pra sempre, errei mais uma vez. É horrível sentir aquela sensação de novo de que a pessoa não te quer mais. A sensação de rejeição e de ter que apelar, implorar e me humilhar. É, achei que nunca mais sentiria nada parecido, mas a vida é cruel. Novamente me fazendo implorar amor. Eu jurei que nunca mais me himilharia pra ninguém mas de novo tive que quebrar meu juramento. Eu não me via tão fragilizada faz tempo, na verdade quatro anos exatos. Eu só espero que dessa vez eu vença isso, que o fim não chegue novamente. Não quero mais dias de desespero e sofrimento iguais aqueles que com muito sacrifício superei. O amor não é fácil, o amor é só decepção. Quando tu acha que já aprendeu a lição ele vem e te derruba e te deixa estraçalhada. Tu levanta e cai novamente, tu levanta e já não tem mais forças e cai cada vez mais fundo. Cada vez fica mais difícil conseguir levantar, mas tu levanta e sempre vai cair novamente e sofrer. "O amor é mais que a flor roxa que nasce no coração dos trouxas", o amor é a onda que te engana e te leva pra mais longe pra depois te afundar. O amor é a melhor mas também a pior coisa que existe.
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Conheci o amor da minha vida, gamei.
Em menos de um mês um adeus, doeu o coração, chorei.
Por um amor a distância, lutei.
O amor voltou depois de um ano, amei
Eu fui pra faculdade, dancei.
Crises de pânico e ansiedade, passei.
Eu tentei ser uma pessoa diferente, mudei.
Desisti de um sonho por uma ilusão, ratiei.
Eu mudei de cidade, odiei.
Vida de casado, comecei.
No início era só love, gostei.
Com o tempo foi mudando, estranhei.
Os meses foram passando, acostumei.
Consegui um emprego, decepcionei.
Eu fiquei desempregada, achei, que seria por pouco tempo, errei.
Uma nova chance surgiu, esperancei, novamente me iludiram, cansei.
A insônia e a depressão, enfrentei.
Ainda não venci mas, encarei.
Essas coisas levam tempo, eu sei.
Tive mais dores de cabeça, surtei.
Sonho com o dia que vou dizer, curei.
Falaram que era falta de óculos, comprei.
Diferença pra mim, nem fez.
Continuando minha vida, busquei, novos aprendizados, guardei.
Fui tentar fazer doces, falhei.
Eu tentei ser artesã, fracassei.
Eu quis ser otimista, tentei.
Fui iludida por anos, acordei.
No meu aniversário, decepcionei.
Do relacionamento desgastado, larguei.
Enfim pra Pelotas, voltei.
Mas são tantas mágoas que nem sei, se vale a pena tentar, verei.
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Sabe o que é se sentir diferente?
Sentir único mas de um jeito ruim,
quando está perto de pessoas e sentir
palpitações, falta de ar, tontura, sentir o rosto queimando, suor, tendo a visão embaçada?
Sabe o quão ruim você querer sentir livre, e apenas sair na rua e já se sentir observado e sentir-se tão desconfortável que o único lugar de conforto é no seu quarto trancado e isolado porque qualquer contato humano te apavora e provoca tudo isso?
Se alguém puxar um assunto bobo que seja, você começa a tremer, gaguejar, dá um branco e não entende nada do que a pessoa disse?
Oh! Não sente isso?
Então da graças a Deus de ser alguém normal porque ser assim é viver em um inferno dentro de si mesmo...
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Hoje me sinto estranha, talvez porque eu sempre fui uma das meninas estranhas da escola. O engraçado é que eu nunca percebi que eu era a estranha da escola assim como eu via nos filmes. E eu nunca precisei,ndo. Ninguém faz nada por mim, e eu não sou importante pra ninguém. Eu nunca consigo o que eu quero e quando consigo nem quero mais. Eu só queria parar de me importar com quem não se importa comigo. Eu me sinto tão fracassada. Parece que todo mundo consegue vencer seus medos, menos eu. Eu odeio sofrer crises de pânico por antecipação. As coisas nem aconteceram e na minha mente já estou me torturando com uma futura situação. E de tão apavorada que fico, com medo que de tudo errado eu acabo desistindo sempre de tudo. Eu não queria ser esse lixo de pessoa. Eu queria ser forte e conseguir vencer meus medos e não me importar tanto com quem caga pra mim. Minha felicidade é sempre momentânea, quando eu tenho que ir fundo eu me aterrorizo e fujo. Eu só queria voltar no tempo e fazer tudo diferente. Só queria poder mudar minhas escolhas. Eu não consigo esquecer as burradas que eu fiz e recomeçar agora. Eu sinto como se eu não tivesse mais jeito, que o que tinha que mudar era no passado e não agora. O tempo enquanto a gente sofre passa devagar demais e quando nos alegramos as vezes não dura um segundo. Eu me alegro com a notícia mas em seguida vem os prós e contras na minha mente, e os contra sempre ganham. Eu acho que nunca vou ser ninguém, nunca vou ter uma profissão de verdade, pois pra ter profissão precisa estudar, e estudar requere coisas que me constrangem. Me constrangem porque eu não aprendi no passado quando era tempo de perder a vergonha das coisas e agora na vida adulta é difícil recuperar o que me foi perdido. Tempo porque não volta?
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Mais um dia daqueles que tu precisa de atenção e o que te dão é desprezo. Tenho que aprender que as pessoas não estão interessadas em saber dos meus dramas e muito menos em me dar apoio. Ninguém tem tempo pra me ouvir, nem tempo e nem paciência. Para os outros o que eu sinto é puro mimimi. Não sabem e nem querem saber como dói esse mimimi todo. Todos dizem conta comigo, podes falar comigo quando precisar. E quando precisa as pessoas te tratam como lixo. Te dão respostas curtas e grossas, se não te deixarem no vácuo. É dolorido ter que passar por tudo sozinha. Todos uma hora vão te machucar, todos vão te ignorar, todos vão tratar seus problemas como um nada. As pessoas só são curiosas e não preocupadas, só querem saber o que se passa e depois que você diz elas somem. Por muitas vezes passamos por isso mas a ficha custa cair. ACEITE E CONFORME-SE!
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Já faz um tempo que não tiro fotos novas, em pensar que teve uma época que toda hora eu estava com a câmera na mão, tirava cerca de 100 fotos por dia e parecia que seria sempre assim. E como pode? Mudar tanto assim. Com o tempo foi diminuindo foi ficando 100 fotos por semana, depois 100 fotos no mês, e até 100 fotos por semestre. E agora só sei que faz semanas que não tiro nenhuma foto.
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O meu cabelo tá cada vez mais rebelde, depois que eu fiz uma chapinha e não usei protetor térmico, a temperatura acabou com meus cachos. Fiz hidratações, nutrições, reconstruções e até umectações noturnas durante um mês, três vezes na semana e meu cabelo continuou com raiz lisa, comprimento duro e sem forma, pontas lisas e atrás elástico e quebradiço. Nunca imaginei que uma chapinha sem protetor térmico acabaria com meu cabelo, com a minha vida. Eu passei três anos sofridos de transição capilar pra ter que começar tudo de novo. Se faz semanas que não tiro fotos é também porque acabei odiando o meu cabelo, quero dizer o que restou.
Eu gosto também do meu cabelo liso, mas só que não tenho condições pra ficar com o cabelo liso agora. Eu dei muito gasto comprando tantos cremes para cabelos cacheados e agora nenhum resolve. Nenhum dá certo, da até raiva pois nunca pensei que passaria por isso.
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Por: Kathy Freitas
"Me disponibilizo a conversar se você estiver precisando de ajuda, entre em contato pelo meu wpp 53991697926 ou pelas minhas redes sociais, links ao lado."
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Faz um bom tempo que não venho aqui. Hoje vim pra apagar algumas postagens inúteis com pessoas inúteis, e sem querer acabei achando álbuns com mais de mil fotos. Fotos desde 2007 pra ca. E o que foi mais inusitado é que não sei aonde ficam guardadas essas fotos. Porém baixei algumas, outras apaguei, outras partiram meu coração e outras me fizeram lembrar de pessoas que eu imaginava que ficariam pra sempre do meu lado, mas que hoje nem falam comigo. Doi saber que pessoas que viviam dentro da sua casa, que viviam dizendo conta comigo, simplesmente nem lembram que voce existe e que um dia existiu uma suposta amizade. É inacreditável a vida. Eu nem sei o que pensar. Pois em 8, 10, 12 anos aconteceu coisa pra caralho na minha vida. E eu achava que os meus erros do passado eram os maiores que eu teria na minha vida. Sabe de nada inocente. Sério, um dia eu acreditei em pra sempre, em te amo e em conta comigo pra tudo. Mas não existe essas coisas no meu presente. É tao estranho, nunca imaginei essas coisas na minha vida. Nunca me imaginei uma pessoa solitária e triste. Nunca imaginei que não teria com quem conversar sobre meu dia, sobre minhas experiências, minhas vontades, meus crushs e minha vida. Mas realmente não tenho ninguém.
Mas a minha ideia de vir aqui hoje é pq esse ano o blog faz 10 anos. Sim, 10 anos. E como achei fotos que nem sabia da existência, achei legal e resolvi postar mais algumas com intuito de daqui a 10 anos levar outro osusto com futuras mudanças. Então durante esse ano o blog será movimentado de novas postagens, mesmo que não tenha mais seguidores e leitores. Esse blog é muito importante pra mim e guardarei ele pro resto da vida. Bom vou dormir, que já passam das 4h, boa noite, até logo. 😘
Mas a minha ideia de vir aqui hoje é pq esse ano o blog faz 10 anos. Sim, 10 anos. E como achei fotos que nem sabia da existência, achei legal e resolvi postar mais algumas com intuito de daqui a 10 anos levar outro osusto com futuras mudanças. Então durante esse ano o blog será movimentado de novas postagens, mesmo que não tenha mais seguidores e leitores. Esse blog é muito importante pra mim e guardarei ele pro resto da vida. Bom vou dormir, que já passam das 4h, boa noite, até logo. 😘
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