0 Crise dos 26

Em apenas 12 dias eu estarei completando 26 anos. Nunca imaginei que aos 26 anos eu estaria morando com os meus pais, que eu não teria engravidado uma vez sequer, que eu ainda teria os mesmos medos da infância e que eu estaria solteira. Sim, solteira. Pois dos status de relacionamento que eu conheço, não existe "ficando/ficando sério". Então eu me aproximo mais do status de solteira. Nunca nem me imaginei com 26 anos, da mesma forma que não me imagino com 36 ou 46. Muita gente diz que os 30 pesa, mas pra mim os 26 já está pesado. Até  mesmo pois sempre imaginei que sendo adulta as coisas seriam totalmente diferentes. Mas ser adulto e morando com os pais nada muda. Pra mim segue tudo sendo igual, óbvio que melhorou muito depois de eu ter saído de casa e ter voltado. Mas não chegou nem perto do que eu gostaria.
Mas o mais complicado é saber que já estou prestes a fazer os temidos 26 anos e não sou nada. Talvez porque eu demorei mais tempo que o normal pra perceber do que eu gostava de fato, talvez porque eu deixei minha vida pausada enquanto eu só dei play e volume na vida de quem não merecia. E eu como fiquei no final de tudo? No mudo. Me sinto como um cd arranhado que não consegue ser como antes, que fica sempre no mesmo lugar da música.
Eu realmente não consigo ver que ainda tenho muito tempo pela frente, só consigo ver o tempo que foi perdido. E o fato de meu aniversário ser na semana que vem, me machuca mais ainda, pois foi no meu aniversário do ano passado que eu coloquei um basta em tudo. Talvez as coisas estariam diferentes se eu não tivesse colocado um fim no ano passado. E me dói pensar em todas as coisas que deixei de fazer, deixei de viver, deixei de ter por causa de outra pessoa. Dói ainda, talvez ainda vá doer por muito tempo, talvez com o tempo diminua a dor, talvez a cada aniversário aumente essa dor. Mas nada é pra sempre, assim como as pessoas não são, as dores também não precisam ser. Talvez alguém ainda vá fazer eu superar todo o meu trauma do aniversário de 25. Mas agora minha preocupação é com os 26 anos que estão batendo a porta. É complicado estar chegando aos 26 anos e não ter uma bagagem comprida de realizações e de loucuras vividas. É difícil aos 26 anos não ser nada e nem ninguém. Pois atualmente eu sou a mesma pessoa de 10 anos atrás, sou filha, mas não sou mãe de ninguém, sou mulher, mas não sou mulher de ninguém, sou estudante, mas não tenho formação nenhuma. E daqui a 10 anos será eu serei a mesma de hoje?