0 Minhas 5 decepções amorosas aos 25

Minhas 5 decepções amorosas aos 25

Poderia ser 5 decepções ao longo dos meus 25 anos. Mas essas 5 decepções das quais eu vou falar, a primeira começou no dia em que completei 25 anos.

22 de novembro de 2018, o dia em que minha vida mudaria completamente. Era o meu aniversário de 25 anos que como todos os anos eu esperei ansiosamente. Nunca imaginaria que a partir daquele aniversário minha vida tomaria outro rumo. Eu estava morando em novo Hamburgo com o A, já estava prestes a fazer 3 anos que larguei minha vida pra arriscar uma vida nova em Novo Hamburgo com ele, um relacionamento inter-racial que tinha tudo pra dar errado. E realmente não foi nada como eu pensei que seria. Mas enfim, eu vim passar meu aniversário com minha família em Pelotas, no dia do meu aniversário tive a maior decepção. Meu relacionamento se encaminhou definitivamente para o fim. Pois o A, sempre foi uma pessoa apaixonada, que demonstrava os seus sentimentos e nos últimos meses ele simplesmente mudou, passou a me esconder e não colocava mais nem fotos comigo nas redes sociais (algo que ele sempre fazia). Antes da minha viagem pra Pelotas eu deixei bem claro, se ele não colocasse nada pra mim no Facebook nem no meu aniversário, eu não queria mais e nem voltaria pra Novo Hamburgo. Enfim, dia 22  de novembro chegou e o A, realmente não colocou nada pra mim, o que gerou uma discussão e uma noite inteira chorando. No outro dia eu simplesmente apaguei tudo que é foto das redes sociais, tirei o relacionamento e mandei uma mensagem avisando ele que pra mim realmente tinha acabado. Apesar de tudo eu não esperava que ele fosse responder apenas "tu que sabe". Mais tarde, no mesmo dia, minha irmã me contou algo que eu desconfiava desde o início mas nunca tive certeza. Meu primo que morava em Novo Hamburgo,  que na verdade levou eu e o A para Novo Hamburgo e nos deu uma força, já tinha pegado ele aprontando, falou com o A, e depois falou para o meu pai. Meu pai contou pra minha mãe, que disse "não fala nada pra Kathleen". Que situação, eu era corna e todo mundo sabia. Eu que sempre resolvo minhas coisas escrevendo, não deixei por menos e enviei a última mensagem da vida pro A, pelo WhatsApp, aonde eu falei tudo, mas tudo que eu quis falar e nunca falei. Ele retrucou e eu retruquei também, pois ele era o errado, eu nunca falei com homem nesse tempo todo, nunca trai ele e realmente achava que não merecia isso dele. Falei as piores coisas do mundo pra ele, e não me arrependo. E então desde o dia 18 de novembro de 2018 nunca mais cruzei meus olhos com ele. E desde o dia 23 de novembro de 2018, eu e A, não trocamos mais nenhuma palavra.

Ao encerrar minha história com o A, no mesmo dia do meu aniversário eu instalei o Tinder, desde então conheci várias pessoas.

 E no início de dezembro comecei a conversar com o E, desde que começamos a conversar eu me iludi. Conversamos direto por um mês mais ou menos. E durante esse um mês tivemos tantos desentendimentos e 3 encontros. No primeiro encontro fomos no cinema, depois ele me beijou na galeria, depois enquanto esperava pelo meu uber, ficamos novamente. De princípio não foi tudo aquilo, mas insisti, parecia que poderia ter futuro. Muitos desentendimentos até o próximo encontro, que ficou acertado de irmos para um lugar reservado, novamente não foi tudo aquilo. Na verdade foi horrível e ali se encaminhamos pro fim. Pra especificar um pouco, na hora h, de colocar o preservativo o E só broxava. Eu achei claramente que o problema era eu, que eu não fosse nada gostosa e que por isso não estava rolando. A infeliz ideia de fazer sem preservativo apareceu e assim executamos o pior sexo da minha vida. Além de ter sido tudo ruim naquele dia, o E ainda ejaculou dentro. Algo que fez a gente claramente caminhar pro final de tudo. Enfim, eu fiquei achando que poderia estar grávida, por ter tomado dois anticoncepcionais no mesmo dia por esquecimento no dia anterior. E obviamente, antes de ter rolado o pior sexo da minha vida, eu já tinha contado desse episódio do anticoncepcional pra ele. Então o E gozou dentro sabendo dos riscos. E simplesmente esse foi o motivo de pararmos de nos falar, enquanto minha menstruação não descia, eu joguei na cara dele que a culpa era dele, ele se zangou e me bloqueou. Depois, da minha menstruação ter vindo muito pouco e atrasada, entrei em contato com ele. Ele foi super grosso deixando claro que se eu tivesse grávida a vida dele tinha acabado. Fiquei noites chorando por que eu sabia que minha vida que teria acabado se eu estivesse grávida... Ultimo encontro aconteceu já em janeiro de 2019, aonde combinamos de nos encontrar pra ele comprar o teste de gravidez. Ele comprou e queria que eu fizesse na hora, eu disse que não faria, que faria em casa, a gente ficou discutindo no centro como dois adolescentes. E essa foi a última vez que se cruzamos e a nossa última conversa foi através do direct do Instagram, que eu comuniquei o resultado negativo do teste.

Nem tinha encerrado o mês da minha maior angústia do ano, e entrou uma nova pessoa na minha vida, o V. Na verdade, o V, já estava na minha vida, surgiu do Tinder também e estava entre os meus contatos desde o tempo do E, mas eu sempre o ignorei, até porque eu já estava envolvida com outra pessoa. Mas o V, sempre me convidava pra sair e eu nunca queria. Até que no dia 27 de janeiro de 2019 eu aceitei sair com ele, aceitei pra ele sair do meu pé. E simplesmente aconteceu o que eu não esperava, me apaixonei por um cara de 28 anos com uma filha de 8 anos. A primeira vez que a gente saiu foi tão legal, parecia que a gente se conhecia a tanto tempo, que já fui até parar no apartamento dele. E foi tudo tão bom, que eu só queria viver o momento e não me iludir. Mas a gente começou a se ver direto e conversar bastante que parecia que não teria fim. O V começou a se declarar pra mim e não demorou pra mim me iludir de vez, o coração passou a bater mais forte, comecei a imaginar um relacionamento e nem percebi que estava me iludindo. O V me apresentou a filha dele, amei a criança. E como imaginar que alguém que te apresenta a filha de 8 anos vai estar te usando? Mas foi o que aconteceu! As conversas passaram a diminuir, tinha dias que a gente nem se falava. A gente se via e ele falava coisas que me magoavam sem perceber.
Dois meses se passaram a já estava uma situação chata, não saber o que de fato a gente tinha. Chegou início de abril e resolvi perguntar, por que eu estava envolvida demais e não queria estar pagando de trouxa. Então, perguntei pelo WhatsApp: "O que é que a gente tem na real?" Ele disse que  iria tomar banho e a gente já conversava. Ficou muito claro que ele estava fugindo do assunto. Eu respondi que estava tudo bem, que já havia entendido. Quando ele voltou do tal banho, perguntou o porque eu queria saber disso. Eu respondi que não precisava ele falar nada, que eu já tinha entendido. E então ele me falou que a gente se conhecia a pouco tempo, mas que ficava só comigo. Também falou algo que até hoje está engasgado em mim: "Tu é top, se tu quiser namorar sério, a gente namora, mas eu não quero mais morar junto e nem ter mais filhos". Meu mundo caiu ao ler esses absurdos. Primeiramente quem é que diz "tu é top". Isso me doeu e não vou esquecer nunca. E como assim "não quero mais ter filhos" ? Logo eu já havia dito que queria ter uma filha, por que já não me falou isso no momento em que eu falei da minha vontade em ser mãe? O V, simplesmente queria somente me usar, não falou nada porque ele sabia que eu não iria aceitar. A última coisa que ele disse foi que: "se tu acha que é perda de tempo ficar comigo, eu vou entender." Eu simplesmente não respondi mais nada mesmo com o meu coração em pedaços.  Pra mim aquilo foi o fim, mesmo não sabendo o que estava por vir. Duas semanas se passaram ele me excluiu do Facebook e me bloqueou no Instagram. Aquilo me deixou de cara.. Mais duas semanas e o aniversário dele e da filha chegou. Eu estava olhando stories no Instagram até que me deparo com uma conhecida minha com uma foto com ele e a filha dele no aniversário dele. Uma foto cheia de dengo, que partiu mais ainda o meu coração. Na mesma hora bloquiei ele no meu WhatsApp, exclui a conhecida das minhas redes sociais. E segui o baile mesmo sabendo que não iria superar tão cedo.

A próxima decepção começou em maio, o senhor P, conheci através do  Badoo. Conversamos pouco, na verdade achava que nossas ideias não tinham muito em comum. Mas aceitei o convite pra sair e pra comer. No primeiro encontro foi tão legal, ele parecia um príncipe. Falava diferente comigo, me olhava nos olhos. Enfim, meu coração batendo mais uma vez forte disse "é ele o cara". Quando nos beijamos parecia que nossas bocas não encaixavam. Deveria ser um sinal, mas a Kathleen sempre teimosa, deixou o coração criar expectativas mesmo assim. No primeiro encontro as coisas já tinham passado dos limites. No dia seguinte já marcamos de se ver 7 horas da manhã. E partir desse novo encontro, as coisas mudaram. Começamos a conversar direto, mas ele quis mudar o discurso dele. Antes da gente se encontrar ele acreditava no amor, achava tantas coisas...No dia seguinte o P, começou a falar que não queria me magoar e tal. Magoou é claro. Mas segui me fazendo de forte. Sempre que tinha um tempo que poderíamos sair, ele deixava claro que a família vê os amigos dele eram prioridade. Final de maio teve uma festa que ia com minha irmã, ele teve a cara de pau de me dizer que eu podia arranjar alguém por lá. Era algo que ele nem precisava ter me dito, porque era meio óbvio já que ele não tava me levando a sério, então porque eu levaria ele. Aquilo me doeu mesmo, que na festa eu tomei um porre e meti o louco. A gente se viu mais algumas vezes mas pra mim já tinha chegado no limite. Ele começou a sumir aos poucos e eu segui o baile. Um dia reapareceu e quis voltar a ficar comigo. Mas aí eu tive que despejar por cima dele a quantidade de mágoas que tinha no coração por causa dele. Ele se desculpou, pediu uma nova chance, mas aí era tarde. 

E a minha última decepção é o T. Como fui tão inocente novamente em criar expectativas. O T surgiu no Facebook, enviando solicitação de amizade. Eu aceitei e ele veio conversar comigo, conversamos muuuuuuito. E isso fez eu ir gostando dele, apesar dele ter um hábito que não curto, o de fumar. Mas tudo bem, a gente não escolhe por quem se apaixonar. Cada vez que a gente iria se ver acontecia algo e ele me dava bolo. Eu ficava puta, mas fazia de conta que tava tudo de boa. A gente demorou a se encontrar, até que enfim saiu nosso encontro que na verdade foi somente para os devidos fins. Aquele encontro único foi exatamente como o pior sexo da vida que eu tive com o E. Nem foi como eu imaginei que seria. Foi bem estranho pra dizer a verdade. Eu nem curti e se duvidar foi o segundo pior sexo da minha vida. Logo após passei pela mesma situação do anticoncepcional que passei com o E. Mas pelo menos o E teve a descênscia de me comprar o teste de gravidez. Já o T, nem isso. Continuou conversando comigo mas não tomou uma decisão nunca de comprar o teste. E eu estava usando a história do teste só pra gente se ver, pois eu poderia comprar o teste, mas queria ver ele. Mas o T me enrolou tanto que eu não aguentava mais tanto sofrimento e comprei o teste. a partir do momento que eu fiz o teste, dei um basta naquele conto de fadas que eu tinha criado e voltei para o Tinder. Voltei a responder meus contatinhos que eu não respondia por medo de estar grávida.  E nesse término do meu conto de fadas com o T, conheci o W, que ainda não é uma decepção. Mas não vou falar sobre o W, pois esse texto é para falar das minhas decepções, quando ele for uma ele terá sua história contada. Só espero que essa decepção não chegue tão cedo!

0 W

Mais uma vez estou arriscando...

Mais uma vez estou sentindo o friozinho na barriga antes de um encontro. Mais uma vez fico por horas em frente ao guarda roupa pensando no que vestir. Mais uma vez estou sorrindo a toa, com brilho nos olhos e com o coração batendo a mil por hora. Parece clichê, mas parece que dessa vez é diferente. Sinto que pela primeira vez na vida estou indo com calma, não estou com pressa de nada e estou vivendo um momento de cada vez, cada coisinha no seu tempo. E espero que assim possa se iniciar uma relação totalmente diferente de tudo que eu já vivi. Eu sinto, agora é diferente. Eu não estou sendo falsa com meus sentimentos e com o meu coração. Eu não estou falando "eu te amo" da boca pra fora. Eu não estou exigindo sentimento de ninguém. Eu apenas fiz totalmente diferente dessa vez. Eu estou conhecendo, estou criando intimidade e o sentimento vem crescendo dia após dia sem nenhuma pressa. E acho que esse sentimento construído aos poucos está sendo o mais lindo e sincero, de toda minha vida.
E mesmo que tudo não passe de mais uma ilusão minha e que eu venha a me decepcionar, tudo isso que estou vivendo está fazendo eu ter os melhores dias desde muito tempo.